A Vida me contou uma História

Mal assombrada?

2010-12-29T17:30:00.001-08:00

Eu suspeitava desde o princípio. Era fácil notar sua estranheza. Todos os dias eu passava por ela e notava algo diferente, que dava medo só de olhar. Meu corpo se arrepiava como se um troço esquisito fosse acontecer a qualquer momento. Conhecia bem aquele ar gélido de outras experiências e, senti-lo novamente, era algo nostálgico e assustador. Eu ouvia muitas histórias a respeito dela, mas para mim, ela era mal assombrada. A casa mal assombrada.

Tudo começou num dia comum. Enquanto caminhava pra o trabalho, reparava nas pessoas apressadas, nas ruas cheias de carros e nos ruídos que já eram tão comuns aos meus ouvidos. Foi quando decidi parar no meio do percurso. Parei para observá-la. Entreguei-me ao seu magnetismo para ver o que acontecia. Cheguei ainda mais perto, com muito cuidado e bem devagar. De repente estava ali, com o pescoço esticado e com as mãos encostadas na mureta da casa. Fiquei olhando aquela “coisa” com espanto e admiração e, por uns instantes, senti como se de alguma forma ela fosse minha.

Pulei a muretinha e entrei na casa. Fiquei parada bem no meio do quintal.

Meu maxilar parecia travado e minhas pernas tremiam como nunca. Nem tinha me dado conta do horror do que estava fazendo. Mas não era só pelo fato de estar num lugar estranho, pois o lugar era mais meu do que do outro, mas sim, de perceber que aquilo me excitava.

Eu tinha que ter certeza de que ela era mal assombrada, mas como? Não via nenhuma porta aberta.... Não existia nenhuma fresta... Lacraram as brechas, trancaram as portas e portões... Por quê? Não deixaram nenhuma pista, nenhuma evidência... Por que tantas fechaduras? Seria uma proteção aos buliçosos e mexeriqueiros que constantemente a rodeavam, como urubus atrás de carniça? Ora, por que eu estava ali, tentando entender coisas que não eram da minha conta? Às vezes as coisas são o que são sem terem motivos de serem o que são. Elas apenas “são”. E todas elas possuem sua devida importância nessa gelatina que nos envolve.

Mas o fato é: por que eu queria que a casa fosse mal assombrada? Ah! Sim, queria me meter lá dentro, sentir o cheiro dela, dormir com ela... Queria ver o seu horror, pra outra vez, sentir o calafrio no corpo, o troço esquisito que relembrava minhas experiências frustradas, meu passado mal assombrado.

Até que em um determinado momento, enquanto girava meu corpo com meus pensamentos no meio daquele quintal, percebi algo que me chamou atenção. Por um descuido de alguém ou de algum fantasma, a casa estava aberta. Havia uma brecha na porta. E eu precisava de apenas uma brecha para bisbilhotar o que se passava do lado de dentro. Apenas de uma brecha.

Cheguei mais perto.

Foi estranho. Eu ouvia um som bem distante. A cada passo que eu dava o som ia ficando mais forte, se revelando numa música agradável, que meus ouvidos a receberam com bastante conforto. Que música linda! Seria uma festa? Meus olhos se encheram de lágrimas...

De repente, eu vi algumas crianças correndo pela sala. Embora minha visão não fosse tão ampla, pude perceber que havia mais pessoas na casa. Era um senhor de cabelos brancos, e uma senhora também. Vi homens e mulheres alegres e contentes. As paredes da casa eram claras e limpas. Os móveis eram lustrados e os vasos cheios de flores vivas! Era tudo claro, lindo e limpo. A casa não era mal assombrada. Foi quando dei um passo atrás e saí correndo. Corri desesperadamente, como quem corre de um fantasma. Corri por horas e horas, dias e dias, noites e noites, até que os anos se passaram e minhas novas descobertas me fizeram esquecer dos fantasmas, da assombração, e dela, que para mim, era mal assombrada.

(ilustrações de Elen Gruber)

Um minutinho de fama

2010-06-13T13:36:00.001-07:00

Todo mundo, alguma vez na vida, já sentiu vontade de ter o seu minutinho de fama, seja ela qual for. Fama de melhor aluno, melhor jogador de vôlei, melhor “pegador” de meninas, melhor fazedor de melismas em músicas do estilo soul e por aí vai. E eu já tive, ou melhor, quase tive um minutinho de fama.

Nesses dias eu fui convidada para ser figurante numa cena muito importante da novela das oito (que passa às nove), da rede globo. Meu coração se encheu de entusiasmo quando pensei na possibilidade do um minuto de fama para centenas de pessoas do mundo! Já conseguia visualizar meu nome em capas de revistas e nos outdoors. E na minha cabeça fluíram os pensamentos mais altos de um sucesso brilhante pela frente! Eu seria uma estreeeeela da globo e com passaporte para o universo!! Minhas mãos ficariam registradas na calçada da fama e eu seria lembrada por todos sempre! Só precisava passar por uma pequena seleção antes. Só isso.

No dia seguinte fui à agência participar da tal seleção. Eu estava toda emperiquitada para arrasar! Escolhi minha melhor roupa, enfeitei-me com assessórios mais chiques, coloquei meus óculos de sol e pronto! Estava imbatível! Mas, chegando lá, qual não foi a minha surpresa quando encontrei a casa entupida de gente!! Tinha fila até do lado de fora! Passados alguns minutos sofridos com um sapato de um baita salto (sim, porque mulher chique usa salto alto), consegui entrar na casa. Então, desenterrei de lá de dentro do meu ser todas as minhas forças positivas, ajustei a roupa, tirei os óculos e dei meu primeiro passo com o peito todinho estufado de confiança. Mas foi só o primeiro mesmo, pois a cada passo, eu ia me desmanchando, ficando corcunda e perdendo a pose. Aí, fiquei assim, meio requenguela. Sabe? É que para meu espanto, tinha mulher em tudo quanto era lugar: em pé, sentada, na janela, no sofá, no chão, nas escadas, e até no banheiro! (se bem que, mulher versus banheiro é um caso totalmente à parte, que me renderia outro post). E como eu estava dizendo, tinha mulher pra mais de metro. E o problema era que eu não imaginava que existia tanta gente atrás de um minutinho de fama. Achei toda aquela gente plagiadora de vontades minhas. E o pior; conforme eu ia adentrando nos espaços da casa, observava os olhares fatais como se quisessem me arrancar os cabelos, rasgar as minhas roupas, borrar a minha maquiagem, e me jogar pela janela, toda suja, nua, despeitada e gorda.

Com muito custo arranjei um canto para sentar: no chão. E como já estava no chão mesmo, o que não era muito elegante, abri as pernas, tirei os sapatos, calcei as havaianas e lá fiquei. Ao meu lado tinha uma menina, que quando eu disse “bom dia”, ela me olhou de cima a baixo e não respondeu. Talvez fosse muda, surda, estrangeira ou com algum distúrbio raro. Então, preferi ficar quieta no meu canto e esperar a minha vez. E esperei. Esperei. Esperei três horas, até que finalmente chegou a minha vez de entrar na assombrosa sala onde estavam fazendo a seleção. A sala do extermínio. E foi assim, de um jeito meio estranho, sem graça e sem muita cerimônia, que fui escolhida. Do tipo: “essa não, essa sim, essa não, essa sim”. Igual se separa produtos com defeito em fabricas de pequeno porte.

Passei a semana inteira treinando caras e bocas em frente ao espelho para atuar como ninguém jamais atuou na face desta Terra! Nem Odete Roitman seria páreo para mim! Todos ficariam boquiabertos e o diretor da novela não mediria esforços em me chamar para participar do elenco como “a outra”. ah! Eu iria arrebentar a boca do balão!

Até que chegou o dia da gravação. Ao chegar no local logo vi várias celebridades da globo. Sim, elas existem de verdade mesmo!Foi um tanto engraçado vê-las assim, fora da televisão e em diferentes proporções. E pasmem, estrelas da Globo também peidam, fazem cocô e tem catota no nariz! Mas aí, constatei que eu não era a única figurante. Comigo estavam mais centenas de mulheres e homens lindos de arrasar. Eu era a pata feia do lugar. E como se não bastasse, não apareci na TV em nenhum momento, nem um pouquinho. (Na realidade eu apareci por três segundos, mas para história ficar mais dramática, escolhi dizer que não). Todo o meu esforço foi em vão, virou pó, saiu pelo ralo. Oh! Que grande decepção! Não brilhei nem um instantinho sequer! E digo mais, a gravação demorou horas. Tive fome, sede, frio e vontade de fazer xixi! Senti-me um objeto, um peso morto, um, um, um .... sei lá! Tudo bem, hoje não importa mais. Nem sabia por que eu queria tanto um minutinho de FAMA. E fama do que? Para que? Prefiro o banho de estrela que meu marido me dá todas as semanas! Ah... aí sim, eu brilho como ninguém! Para ele, eu sou uma celebridade única e muito especial! Bom, mas pelo menos esta história me rendeu um post no meu blog. E a vida continuará como sempre me contando várias histórias.

Rubrica

2010-06-02T06:04:00.000-07:00

Minhas palavras parecem desgastadas, mesmo que desautorizadas por mim. Já previa meu desatino, minha recaída. Será que existe culpa? Será que eu sou a culpada? Não desculpo minha imaginação, ainda que desbotada, pois quase sempre ela é uma resposta à minha crise existencial. Às vezes não, mas quase sempre sim.

Aí jogo palavras soltas como quem quer se livrar de alguma coisa ruim. Descarto tudo, todas as possibilidades, todas as impressões falsas. Pois o que é imaginação, é apenas imaginação, é nada... Nada poderá ser.

Por favor, deixem-me analisar minha tristeza, tintim por tintim. Espero chegar a alguma conclusão coerente. Não quero me descuidar de mim. Tenho que cuidar de não errar, não variar, mesmo que tudo isto seja sujeito a variações, mesmo que tudo seja atropelado e incinerado.

Sei o que é. É esse tumulto que me faço entender tão bem e tão mal e que parece sempre igual... Acho que é só isso, algo desconectado da minha cabeça, um fio solto. É assim mesmo. Pode ser que, uma vez ou outra, eu me sinta mal articulada e cheia de ângulos, uma artífice pouco engenhosa.

Não me assusto. Só sinto um pouco de desgosto pelo o que eu nem sei dizer. Pelas palavras cansadas. Acho que pelas sobras dos sentimentos desembainhados vestidos em mim. Pela incapacidade. Pela falta de antibiótico. Pela sentença final de minha rubrica.

Cirandinha de criança V - A bicicleta dos sonhos

2010-05-14T12:17:00.000-07:00

Não sabia ao certo quanto tempo se passara. Acordei com a boca aberta por causa do nariz entupido e com muriçocas a me sugarem o sangue. Meus olhos abriam e fechavam desobedientes e pouco intimidados aos meus mandados, como se a vida a eles somente pertencesse. Já era outro dia que vinha com estampidos em minha cabeça e aos poucos uma vaga lembrança da noite passada. Foi quando vi que não era apenas um sonho, e sim, um pesadelo daqueles. E para meu terror, ele se mostrava para mim cada vez mais legível: o embrulho em cima da penteadeira. Nem sequer me dei o trabalho de abri-lo. Desviei o olhar daquela coisa e fechei os olhos novamente. Fiquei ali como abandonada à própria sorte, pois assim quisera eu, viver como amortalhada, mais pra lá do que pra cá. Quem sabe desse jeito papai tivesse piedade de mim.

Mas mal tive tempo de desfrutar de meu próprio velório, de me fazer defunta e viajar na escuridão do meu ser, quando veio minha irmã toda afoita. Enquanto eu ressuscitava e desfazia de meus lençóis, ela mostrava seu lindo presente do papai noel: A piscina da barbie. Grande coisa. Um dia de piscina no clube do tio Rucléucio seria muito mais legal do que trezentos dias com uma piscina imprestável de brinquedo. Além do mais eu não acreditava em papai noel e já me sentia gente bastante grande para ganhar brinquedos. Queria uma bicicleta de verdade. Cor de rosa pink e com cestinha no guidão. Mas meu dia começava mal, pois estava bastante segura de que naquele embrulho desgraçado não caberia uma bicicleta, nem se fosse em pixels.

Acontece que papai me prometera, durante o ano inteiro, uma bicicleta de presente de natal, caso eu aprendesse a andar numa. Foi necessário apenas um final de semana para que eu cumprisse, sem muitos “ossos”, o meu ofício. E assim, todas as tardes eu saia para passear com a bicicleta velha, feia e azul da minha irmã. Nas pedaladas um sonho: a bicicleta rosa pink com cestinha no guidão. E como foram longos os dias e tão longas as horas, que morreria de ansiedade não fossem as muitas atividades de uma menina quase mulher.

Então, o que seria o dia mais legal do ano, tornou-se o pior de todos, quando vi o maldito embrulho de presente de natal. Aí vieram os prantos por um sonho magoado. Rezei a todos os santos que me levassem ao vento, para neste mundo não mais sofrer. Fiquei com o coração entristecido durante a noite toda, até que entrei num sono profundo. Sonhei com minha bicicleta rosa pink com cestinha no guidão. Ah! como era linda, como eu era feliz... Até que fui atropelada por um caminhão e acordei. Foi quando vi que não era apenas um sonho, e sim, um pesadelo daqueles. Sentei-me na cama e fiquei olhando o embrulho desgraçado.

As horas se passaram e mamãe deu por minha falta no almoço. Ela entrou no quarto como tufão e me arrastou pelas mãos até à mesa. A comida estava insossa. Papai parecia triste, imaginei que fosse por causa de sua dor de dente. Ele me perguntou, Já abriu o presente, filha. Abaixei a cabeça e disse, Não. Ele continuou comendo. Talvez soubesse que depositei tanta expectativa sobre as coisas, que preferi não abrir o presente que a vida me deu, para não me decepcionar. Algo estranho no meu peito me dizia que deveria abrir o presente. Fui até o quarto, peguei o embrulho e fiquei observando. Tomei coragem e abri. Dentro dele uma carta que a li num soluço parecendo voz: Querida, filha, o papai te ama muito e isso é tudo que te dou de mais especial, Feliz Natal.

E foi assim que a bicicleta se tornou apenas um sonho.

obs. Não era para ser uma história triste. :(

O mico do apetrecho

2010-04-30T20:47:00.000-07:00

Todo mundo alguma vez na vida já pagou algum mico. Eu já paguei vários micões, mas tem um mico, específico, que eu nunca esquecerei e faço questão de contar.

Faltavam duas semanas para o meu casamento. Já havia perdido a conta de quantas vezes tinha feito o check list, e lá estava eu novamente checando tudo: alianças, carro, sapatos, vestido, dia da noiva... Enquanto separava minhas calcinhas para a lua–de-mel, tive uma idéia: - Vou comprar uns apetrechos sexuais para apimentar a noite de núpcias. Preciso inovar o estoque de lingeries para arrasar!

No dia seguinte fui ao Shopping. Mal entrei na loja de calcinhas quando fui abordada por uma moça.

- A Senhora precisa de ajuda?

(Não gosto desta pergunta besta. É meio óbvio que eu procure ajuda, caso precise! O pior é você, num momento um tanto intimo, comprando peças intimas, e uma pessoa fica te olhando!)

Respondi:

- Sim, acho que quero alguma coisa mais... Sensual.

- Ahh! Isto é no piso superior, vem comigo!

Subimos no segundo piso. Levei um susto quando me deparei que era um andar inteiro com milhares de apetrechos sexuais e lingeries sensualíssimas! Era um sex shop disfarçado! Achei um máximo! No início, fiquei meio sem graça, mas logo me soltei. Mexia em tudo que eu via. Era tanta coisa que fiquei muito confusa. A moça não “largava do meu pé”. Azar o dela. Coitada, teve que responder todas as minhas dúvidas sobre os objetos estranhos.

- E isso, pra que serve? - perguntei.

- Ahh, este é um óleo que esquenta na hora do contato com...

- Já entendi, vou levar.

Continuei fuçando todas aquelas coisas incríveis. Tinha cada objeto... Vasculhei tudinho, até encontrar algo de meu interesse: algemas.

Imaginei o meu marido algemado e eu fazendo várias, muitas, centenas de cóceguinhas nele. Decidi. Comprei as algemas e várias outras coisinhas para me divertir a beça.

Saí da loja com a sacola cheia. Cheguei em casa feliz da vida. Minha irmã logo perguntou:

- O que é isso, virou sacoleira?

- Não, são apetrechos sexuais para a lua-de-mel, quer ver?

Ela veio correndo. Abri a sacola e joguei tudo em cima da cama.

- O que é isso?

- É um óleo que esquenta na hora do contato... Ah, você sabe!

Continuei mostrando as lingeries, os apetrechos e suas funções. Dávamos muitas risadas.

-Algemas? Meu Deus! – ela colocou a mão na boca, como quem estivesse abismada.

- Pois é, advinha o que eu vou fazer com elas?

- Algemar o seu marido?

- Sim, é claro, mas depois eu vou fazer muitas cócegas nele.

- Cócegas? Tu és abestada ou o que?

- É que eu tenho espírito esportivo, entende?

As duas semanas se passaram e eu meu marido nos casamos. Finalmente ia viajar e desfrutar a minha tão sonhada lua-de-mel. Chegamos ao aeroporto, despachamos as malas e seguimos em direção ao saguão de embarque. Quando a minha maleta estava passando pelo raio X, o funcionário me abordou:

- Esta mala é da senhora?

- Sim, por quê?

- Algemas não podem seguir, senhora.

Neste instante eu queria me afundar, cair num buraco, sair correndo, sei lá, qualquer coisa para que ninguém me olhasse. E aconteceu o que eu mais temia: meu marido ouviu tudo e, é claro, não entendeu nada.

- Algemas? Por que cargas d’água você estaria carregando algemas? Tá doida?

- Era uma surpresa para nossa Lua-de-mel, meu amor!

Ele olhou em volta, com medo de que alguém estivesse ouvindo, diminuiu o tom da voz e disse:

- Ai meu Deus! E agora, vai fazer o quê?

- Deixa comigo.

Tentei argumentar com o funcionário. Inútil. Tínhamos que descartar as algemas no lixo ou despachar a mala. Percebi certo borburio na fila. As pessoas estavam inquietas. Então, decidimos despachar a mala. Foi uma loucura, quase perdemos o vôo.

No final das contas, nem usamos as algemas. Não pintou clima para cócegas. A coisa estava muito mais fatal e não era para menos, pois estávamos em plena Lua-de-mel.

Eu hein! A gente passa por cada coisa nesta vida. Quis algemar o meu marido e quase fui algemada no aeroporto.

Agora, penso duas vezes antes de inventar qualquer aventura sexual, porque tem mico que nem com espírito esportivo você consegue se safar!

As contrações da menina

2010-04-30T20:24:00.001-07:00

O dia estava escuro quando ela levantou. Sua garganta doía. O vento frio parecia trincar seu corpo gelado e descoberto. Estava cansada e muito confusa. Procurou aquele moletom gastado pelo tempo, mas não o encontrou. Saiu andando pela casa sem pano, sem estampas, sem vergonha, sem calor, sem nada. Sentiu-se livre, porém, pesada pelos vinte e seis anos. Não havia, sobretudo, culpa nem ressentimentos. Era leve, suave, confusa.

Aproximou-se da janela. Havia menos azul no céu. Menos sol. Menos luz. O barulho da construção mostrava que tinha vida lá fora. Vida indiferente e fosca. Ela já não se importava mais com o frio, com as cores, com a vida do outro lado. Dessa realidade alheia que só conhecia não porque a contemplava, mas porque dela se apropriava. E somente uma coisa a incomodava: a dor das contrações que precediam suas idéias.
Lembrou-se do vento e fechou o vidro da janela.
Silêncio.

Há quanto tempo não ouvia o ruído de sua respiração? De fato não se recordava. Evitara esse silêncio estridente e barulhento nos últimos tempos, pela irritante inquietação que isso lhe provocava. Mas ele estava ali, mais envolvente, mais perturbador. De repente uma força contrária lhe afastou da janela até que não pudesse mais ver o seu reflexo no vidro. Aí não sabia mais se sorria ou se ficava séria, se dançava ou se ia se deitar. Menina confusa, era. Filha de Maria e de Deus. Que acordava criança e dormia mulher. Sua cabeça era cheia de festas e velórios.

Ela sabia que nunca conquistaria o mundo, e não almejava isto, afinal ele sempre foi dela e ela dele. Ela estava nele e ele estava nela. Por mais que ela tentasse, não era possível esconder-se dele. E nem percebia que ele a tocava o tempo inteiro. Tantas cores, tanto brilho, tantas formas... Ela o apreciava e o admirava muito e continuará sempre, pra sempre, como sempre. Mas não sabia como estabelecer uma identidade entre o seu "eu" e esse mundo danado.
Já tentou separar seus pensamentos de suas experiências, mas desistiu. Acreditava que uma coisa levasse à outra e a outra levasse à coisa. Desistiu assim, por querer querendo. Pretendia construir uma boa consciência do mundo através da experiência viva da realidade. Queria tornar suas impressões e sensações intangíveis em pensamentos puros e concretos. Mas os flagrantes da vida do lado de dentro da janela a tornavam cada vez mais confusa.

Por instantes duvidou de sua coragem. Sentiu-se deprimida, sem chão e desorientada. Um tanto vertiginosa e inteiramente nua. O tempo passou e ela ficou ali, como morta viva. E o tempo passou ainda mais e mais, e mais um bocado. Ele passou assim, bem demorado, mas passou. Então vieram as dores das contrações dessa gestação confusa. Surgiram novas vontades, novas cores, e um brilho indescritível. Ela, a menina, passara por muito tempo nessa terrível gestação. Mas naquele dia sentia-se leve pela certeza do nascimento de uma nova criatura vinda de dentro dela, só dela e para ele, o mundo. Essa menina, confusa menina, faz arte. Sim, simplesmente assim.

De repente assim.

2010-03-18T18:56:00.000-07:00

Hoje eu descobri que sou inconstante. Em um momento estou tremendamente feliz e daqui um minutinho estou sofrendo, chorando por sei lá o quê. No entanto, por mais estranho que isso possa ser, às vezes a tristeza aguça o meu lado criativo e ela acaba sendo uma aliada das minhas principais crias. Então resolvi escrever sobre ela, a tristeza. Ligue o meu radinho na música mais triste que encontrar, só para dramatizar ainda mais a coisa.

Tudo pronto? Aperte o play e fique triste.

Do nada ela aparece na minha frente. Vem vindo bem devagar. Esparrama-se dentro de mim. Vai entrando pelas entranhas e por todos os cantinhos do meu corpo. É a tristeza mais uma vez. Abusada e buliçosa tristeza. Invade meu espaço, meu tempo... Consome o pouco da alegria que ainda me resta, até o último fiapo. E o cenário aos poucos se transforma. Sem que eu perceba, o cinza paira no ar. Minha sinestesia é alterada e escuto tudo distante. Será tudo imaginação? Miragem? Lapso de loucura?

O céu escurece. Vejo o perigo iminente e tento manter a razão. Busco distração. Tomo um café. O tempo passa...

Afasto as moscas, elas insistem em me rodear. Está quente, muito quente. Começa a chover e o vento frio entra pela janela. Meu corpo treme. Organizo meus pensamentos desconexos e mais uma vez tento encontrar o caminho certo. Daí vem uma sensação de descaminho. Arritmia. Já não sei mais o que quero. Afundo-me dentro de mim mesma. Bem fundo, lá dentro, até encontrar o jazigo do meu ser. Toma conta de mim um estranho sentimento de prazer na dor e nessa situação meio sadista eu me pergunto: - Será que ainda tenho um pouco de sanidade mental?

Lavo a louça suja de uma semana. Tomo mais café.

Entro no banheiro e agora despida, entrego-me totalmente. Sinto um gosto amargo na garganta, um nó. É o sentimento de incapacidade e inadaptação diante do cenário que começa a se formar na minha frente. Minha respiração é cortada pela dor. Ligo o chuveiro e a água cai... a água cai... A maquiagem se desfaz. O preto do rímel escorre e mancha o meu rosto. Agora sou só eu. Eu e mais ninguém. O verdadeiro “eu” que às vezes me surpreende. Então choro... choro.

Sinto medo. Medo das estruturas não suportarem a tempestade. Já nem consigo colocar as dúvidas em fila única. São tantas... Não encontro o menor sentido desta situação fóbica. Nada faz sentido. – Será que eu consigo uma elucidação, resposta?

Aos poucos a tristeza vai se esvaindo, saindo pelo ralo. Progressivamente e pacientemente me sinto encorajada a encarar os fatos como alucinação...criação minha. Mas seria possível eu criar até a minha própria dor?

Abro a janela do quarto. Deito-me na cama. A chuva acabou. Minha respiração aos poucos volta ao normal. Sinto uma brisa suave. Esquento-me nos lençóis. O tempo passa...Não penso em mais nada...

Paz.

Só agora

2010-03-08T14:28:00.000-08:00

Somente agora percebo que sou estranha. É uma estranheza nova, desconhecida por mim durante tanto tempo.Uma estranheza ruim, porém, que não me causa espanto. Minhas pulsões me levaram a crer que eu era passível disso, mas eu tampouco sabia, e só agora, somente agora, sei.

Não me reconheço diante dessa minha nova realidade. Realidade essa que se mostra "em carne e osso", manifestando-se para mim de uma forma tão espontânea, como se fosse normal ser estranho. E dela não se pode negligenciar, pois ninguém vive de ilusão e ficções e sim de sua pura forma de existir e ser, pelo menos no meu contesto, no meu jeito de pensar. Mas sempre tive fascinação pelo fantástico e, por muitas vezes, tentei criar o meu próprio conto.

Seja como for, no passo do caminho que me faço andar, devo reconhecer que gosto. É especial, diferente, estranho...Sim, muito estranho!Será? Será que minha existência se resume a essa estranheza? Como se explicaria isso? Como se deveria entender tudo isso? Esse tudo que parece tão pouco, mas que pode fazer grandes mudanças. Estranho...

Parecerá que toda essa teoria, da qual agora me oriento, não faça nenhum sentido, mas é assim que percebo, que tudo parece não fazer muito sentido, ou que faz sentido demais, e que prefiro não enxergar. Sabe? O "tudo" que eu digo são várias coisas das quais eu me apeguei, que na realidade não são "tudo", mas sempre foram um "tudo" em minha vida. Um tudo que eu levava comigo como verdade. Porém, agora, só agora, percebo uma certa incoerência. Estranho? Sim, muito estranho!

Triste é saber que mesmo debulhando minhas humildes conclusões e desmistificando meu comportamento, ninguém entenderia ou notaria minha estranheza. Mas nem preciso que me entendam ou, por incrível que pareça, que me achem estranha. Só rogo à Deus que me dê explicações, pois penso que só Ele é que sabe de tudo. Ah sim, Ele sabe, e somente agora, só agora, é que eu percebi isso.

A Tempestade

2010-02-08T14:01:00.001-08:00

Nesses dias tenho lembrado de minha infância. Época em que a felicidade extravasava ao sinal da primeira gota caída do céu. Olhava para cima como quem admirava um dos maiores espetáculos do mundo e me vestia de tanta alegria, que saía correndo rua abaixo sentindo o prazer do banho de chuva. Mas aí a gente cresce e vai adquirindo medo das coisas. Medos inventados e criados pela nossa cabeça. Imaginava que pessoa grande fosse forte e corajosa. Papai era assim, mas eu...Hoje eu tenho medo dos ventos, dos trovões e de todos os derivativos de um temporal. São as estações do ano. Passamos por todas elas, mas esta talvez seja a pior de todas. Como resistir a uma tempestade?

Não sei muito bem aonde quero chegar nesse post. Senti necessidade de escrever sobre isso. Talvez por algum senso de dever dentro de mim, que pensa que escrever poderia aliviar a culpa pela indiferença dos últimos acontecimentos provenientes de tempestades. Tento aqui não enfeitar as coisas e não usar de arte o que, para mim, é tão sério. Mas é quase impossível, pois a vida é encantada por pior que ela seja para tantos.

Não falo de mim, apenas para mim. E continuarei, sem muito saber e sem representar nenhum papel. Tentarei ser nítida mesmo com tanta água embaçando as letras, desmanchando minhas frases, desabando meus objetivos e misturando os meus sentidos. E eu sei que me ludibrio com os meus eufemismos e metáforas, mas é que sou sensível às tempestades e fico com essa enchente dentro de mim. Algo que transborda por todos os lados e fico assim, subtraída.

Mas certa vez me disseram que é na tempestade que aparecem as oportunidades. Por isso tenho lembrado de minha fase primária. Pela vontade de voltar a ser corajosa e livre de receios. De sair correndo pela chuva sem medo dos trovões, de me banhar de tanto prazer por coisas que hoje tenho medo. E é lembrando do meu passado que chego na conclusão de que sim, é possível resistir aos ventos fortes, a tempestade. Basta voltar a ser criança e ao sinal da primeira gota de um temporal, olhar para cima e admirar o espetáculo: A tempestade

Cirandinha de criança VI - Lasanha com bacuri e vatapá

2010-02-06T17:17:00.000-08:00

(tios, tias e mais povos do Maranhão)

É quase fácil de esquecer que eu nasci no Maranhão, essa terra que é cheia de ziriguidum e que tem um tal boi bumbá que dança e que todo mundo diz que é seu. Quando isso aconteceu, minha família e eu morávamos aqui, no Ceará, terra do vatapá e do baião-de-dois. Mas eu não nasci no Ceará, não! Nasci no maranhão. Tá lá no meu documento e na minha certidão. Quer ver? Espera aí. Deixa eu procurar, está por aqui em algum lugar...aqui! Olha aí ó! Não disse! Mesmo assim, mamãe ainda fala que sou cearense, acredita? Ela diz que eu deveria ter nascido aqui. Deveria, talvez, mas não, não nasci. Sou maranhense e não tenho a cabeça chata... tudo bem, eu sei, ela é só um pouquinho achatada, mas é por outro motivo. Explico: conhece o tal do gene? Não? O gene!! Foi por causa desse tal de gene homozigoto de cabeça chata do meu pai que eu herdei essa característica ímpar. Mas não diga que tenho cabeça chata que eu fico chateada. Sou capaz de ficar de mal a semana toda e sem emprestar minha Barbie para você, porque eu não nasci no Ceará, nasci no Maranhão. É lá onde mora minha bisavó doida. Sabia que ela pinta as paredes do quarto dela com seu próprio cocô? Pois é, ela é bem doida, mas é super legal. Toda vez que eu vou lá, ela me pergunta quem sou eu! daí, eu falo qualquer coisa e ela acredita, posso ser quem eu quiser, até a mulher maravilha. Mas aí, mamãe me dá um beliscão e eu digo: "Bênça, bisavó" e ela diz: "Deus te abençoe, minha bisneta". Outro dia eu cheguei lá e ela estava dançando com uma cuscuzeira que dizia ser um tal de Roberval. Pois é, cada coisa. Ah! Atrás da casa do meu avô passa um trem a cada meia hora. A gente ouve o barulho de longe e sai correndo para vê-lo passar. É super divertido. Só não gosto muito do macarrão oleoso da vovó, pois me deixa com cocô mole, mas de resto, Maranhão é como uma terra encantada. Da barriga de mamãe eu já sabia que queria nascer para aquelas bandas. Não quis conversa, nasci no Maranhão e pronto! Só foi mamãe passar as férias lá que eu a cutuquei, danada para nascer logo. Ela disse que eu saí da barriga feito quiabo, que fez assim ó: Fluplt. hahahaha! Acho que foi bem assim, mesmo! ah! tem outra coisa...não sei se conto... Tá bom, vou te contar um segredo, mas ó, é segredo em! Papai anda dizendo que nós mudaremos para São Paulo ainda neste ano! Já pensou na mistureba que eu vou me tornar? Vai ser lasanha com bacuri e vatapá.

Pot pourri de mim

2009-12-22T07:35:00.001-08:00

Talvez seja um pouco ofensivo, mas imagino que seja pena. Dó. Dó de mim. Não pelos meus exageros. Acho que pelas motivações. Pela imagem pintada. Pela falsa esperança, ela que sempre acaba no dia seguinte quando abro os olhos. Pena de mim, pelo que posso vir a ser. Do que sou, mas não sou. Do que prefiro esconder.

Não me arrependo do que faço. Não censuro minha vida, minhas expressões. Só me preocupo com o outro. Ele que pode ser afetado pelos meus atos. Ele que nunca entenderá minhas razões. É normal que eu pense que poderia ter feito diferente, pois não pensava que seria assim, não esperava isso pra mim. A vida me conta histórias, mas essa parte não é minha. Não deveria.

Só eu sei que escondo minha fraqueza, meu esgotamento por detrás das letras. Mas quem se interessaria por estes meus assuntos? Quem agüentaria o mesmo assunto? Sempre? Quem conheceria a origem desta minha síndrome?

Todo mundo tem sua sombra e isso é natural. Limitar-se a sombra dos outros seria um erro. Construir o exterior e o interior de pessoas por suas sombras seria um engano, pois a sombra é somente um índice de uma idéia. Ela até pode significar algo, mas nunca será idêntica, não é pensamento não é emoção... É sombra. A minha, eu não consigo ver, mas sei que sempre me acompanha e só os outros a observam. Já minhas percepções são impenetráveis. São elas que dirigem meus juízos e eu não os revelaria a ninguém. Não correria o risco de mostrar minhas pisadas em falso. Porque sei que as aparências enganam.

O mundo é cheio de imagens e conservo em minha memória cópias de coisas desse mundo exterior. Não sei se essas imagens são verdadeiras, ou apenas falsas percepções, assim como lá fora ninguém sabe se minha imagem é real ou uma mentira. Porém eu tenho lutado contra isso. Contra estes pensamentos fúteis, mas quando olho para mim, não vejo o que gostaria. Não era isso que eu queria. E não sabia que seria assim tão difícil. É essa dificuldade que salta aos meus olhos todos os dias e que não pode ser evitada. Por isso a pena e dó. Dó de mim.

Cirandinha de criança IV - A Tapioca

2009-10-06T20:03:00.000-07:00

Quando eu morava em Acaracuzinho, lá pelas bandas de Maracanaú, pertinho de Genipapeiro, todas as manhãs de segunda-feira eu comia tapioca. A moça passava na rua gritando, Olha a tapioca, Olha a tapioca, Olha a tapioca boa e gostosa, e eu saía correndo pra fora de casa para comprar. A moça da tapioca se chamava Maria das Dores, mais conhecida como a moça da tapioca. Do portão de casa eu a avistava cruzando a esquina se rebolando toda. Ela era morena, alta, magra, porém feia, feia que doía. A moça andava meio corcunda com a lata na cabeça, e o cabelo era sempre o mesmo: louro à força, que lembrava mais gema de ovo do que qualquer outra coisa. Os dentes dela mal cabiam dentro da boca, ficavam mais pra fora do que pra dentro. Mas a tapioca era boa, boa e gostosa, mais gostosa do que boa. Mamãe também se chamava Maria, mas não das Dores, era Maria de Deus, só de Deus mesmo. E assim como a Maria das Dores, Maria de Deus também fazia boas tapiocas, porém, eu gostava mesmo era da tapioca da Maria das Dores. Mamãe era melhor no preparo de uma boa galinha cozida, apesar de, sempre antes de comer a galinha, ter que rezar por sua alma que jazia em seu leito de morte em meu estomago. A última vítima foi Aldegunda, a galinha que eu mais gostava das cinco galinhas que moravam no quintal de casa. Coitada, não teve jeito, tinha chegado a sua vez e mamãe fez um belo ensopado dela. Mas voltemos ao que interessa: as tapiocas de Maria das Dores, que eram as melhores, que vinham quentinhas dentro da lata, daquela lata grudada na cabeça de Maria, digo, Maria das Dores. Naquela época, tapioca era só tapioca, assim do tipo, pura, e às vezes com manteiga, mas de uns tempos pra cá deram de inventar moda com a tapioca. Tem tapioca de queijo, Romeu e Julieta, leite condensado, chocolate, banana e de carne-de-sol. E a tapioca foi ficando cada vez mais famosa, tomando seu espaço neste mundo globalizado. Até inventaram uma McOferta, que era Tapioca, batatas fritas e água de côco, e pagando mais um real, você levava um delicioso sorvete sabor tapioca. Mas aí eu mudei de cidade e nunca mais vi a moça da tapioca. Fiquei sabendo que ela abriu um estabelecimento numa sociedade com sua amiga, Maria do Socorro, e não confunda, é do Socorro, não é nem de Deus e nem das Dores, é do Socorro, Maria do Socorro, e a engenhoca se chamava Tapioca’s bar, mas, depois de dois anos Maria das Dores morreu. Morreu solteira, rica e feia. Dona Margarida, a futriqueira, disse que Maria das Dores morreu de dor nas costas, mas nunca descobriram o porquê dessa dor, e o que se sabe é só isso. Coisa triste. Quando fiquei sabendo, fiz uma super tapioca em memória de Maria das Dores, a moça da tapioca. Às vezes eu como uma tapioca por aí, mas nada se compara a tapioca de Maria das Dores. Também andei experimentando a tal da pamonha fresquinha de Piracicaba, do puro creme do milho verde, mas eu gosto mesmo é da tapioca, da tapioca boa e gostosa.

No divã

2009-09-22T17:28:00.000-07:00

Enquanto isso, eu vou assim. Assim... Do tipo meio assim, assim. Sabe? Não sei explicar direito. Tem horas que não adianta falar difícil. Se já é difícil falar, quanto mais de modo difícil. Talvez eu prefira calar. Calar pra não complicar. Acho que é melhor assim. É melhor pra mim. É que eu falei tanto, ri tanto, gritei tanto, que agora é assim: Rouca. Sem som. A voz não sai. Fica dentro. Já sentiu isso? E eu falo sério. Desta vez não é ciranda, nem cirandinha. Antes fosse brincadeira, mas não é. É o que é. É reclusão por vontade própria. É silêncio.

Quando eu era criança tinha problema na fala. Eu trocava os sons. A língua embrulhava feito nó. Daí, mamãe me mandou pro médico pra dar um jeito nisso. Eu nem sabia que existia médico para essas coisas. Mas lembro que tive que passar durante um ano, todas às quintas-feiras, repetindo centenas de palavras com o tal médico conhecedor das palavras. Mas aí passou. Fiquei boa. Tive alta. E então, eu cresci e até mudei meu sobrenome. Isso foi coisa boa. Hoje calço 34 e visto 38. Mas não sei o quê que aconteceu, que agora eu dei de voltar a ser criança. A língua voltou a se enrolar. Ando assim, meio moca, muda. O berro oco não quebra o silêncio da casa, do quarto... Da alma. Alma vazia, fria, só. Qual era mesmo o nome do médico de fala? Esqueci.

É na Consolação que pego o caminho de volta para casa. Ando na linha. Às vezes, também, como uma astronauta em mundo estranho. Ao todo, são seis estações até chegar à Chácara Klabin. No caminho, brinco com os meus botões. Eles estão gastados. Dos cinco, ainda falta um. Ele caiu no chão, eu acho. Preciso comprar uma blusa nova... Novos botões. Ando pensando muito e falando pouco. Acho que estes botões não darão conta de segurar a pressão. Amanhã eu passo no alfaiate.

Todos os dias tem sido a mesma coisa. Engulo notas e notas da mesma canção, da mesma clave. Vai ver, é por isso que engordei três quilos só neste mês. Por isso que, de vez em quando, a barriga dói. Fico enjoada, como quem quer vomitar, mas não vomita. É por causa dela, da voz que não sai. Fica dentro. Ela faz cria e se multiplica dentro de mim. Cutuca a pele e vira ferida que não cura. Úlcera.

Engraçado. Já reparou que parece que o tempo passa e a gente volta a ser criança? Outro dia torci o meu pé na esquina de casa. Tive que usar gesso por um tempo e depois fiquei boa. Minha perna sarou, mas continuo com as muletas. E eu não dou o direito a ninguém de tirá-las de mim. São minhas muletas.

É verdade que hoje começa a primavera? Estranho, sinto frio. Parece inverno. Mas ainda bem que existem estações. Imagina só se fosse sempre frio? Daqui a pouco chega o verão e sol brilhará para todos, nem que seja um pouquinho. E enquanto isso, eu vou assim, assim, do tipo... Assim. É difícil descrever os distúrbios de minhas emoções. Tento não dar atenção à elas, mas a tentativa é vã. Elas querem fazer barulho. Então, volto ao bê-á-bá para encontrar algum eco, mas não encontro. A voz não sai.

Ainda bem que podemos virar as páginas dos livros. Ainda bem que todas as folhas possuem verso. Ainda bem que existe silêncio para que os sons se evidenciem. Ainda bem. Ainda bem.

Enquanto isso... Eu tento virar a página para uma nova história. História de criança com final feliz. Um novo começo, com frutas e flores. Talvez seja possível achar graça até mesmo no cinema mudo.

Amassado

2009-08-25T18:24:00.000-07:00

Amassaram o João feito papel que não presta. Pena de João. Ele era branquinho e cheio de espaço para dar. Cheio de branco para muitas letrinhas, desenhos, cálculos e rabiscos. Mas, não. Preferiram amassar o João feito papel velho, usado. Coitado de João. Ficou todo machucado, marcado, imprestável... Uma bola. João virou uma bola de papel amassado. Do tipo que vai de lá para cá nas mãos de quem não tem o que fazer, e de quem brinca na hora da lição de classe.

Mais dia ou menos dia, João auto se desamassará. Passará o ferro em sua folha como roupa amassada. Bom para João. É bom saber que ele ainda pode se reciclar e voltar a ser branco. Mas ainda restarão as marcas. Eu sei. As marcas ficarão. Pena de João.

Ele é o que tem de ser

2009-08-23T13:04:00.001-07:00

Domingo de chuva. Já arrumei a casa e lavei a roupa suja.

Sentada no sofá pego um álbum de fotografias e relembro o passado. O passado que me fez o presente de hoje. O presente de agora. O meu presente.

A cada foto uma história diferente, um momento passado. O passado que não volta, mas que me deu um presente. O presente nunca ausente. O presente sempre presente.

Eu gosto das lembranças do meu passado. Elas são doces. Mesmo as amargas se transformaram num doce presente. Doce como o mel.

É quase impossível não derramar lágrimas quando o filme é projetado na minha mente, trazendo sensações de um passado que já passou. Um passado que me trouxe um presente embrulhado com fitas vermelhas. O presente de presente. O presente mais que perfeito.

Então, relembro o momento que ele apareceu para mim sem pedir licença. Ele, que tanto tempo faz que chegou e aqui ficou. Ele, que faz parte de parte do meu passado, do meu presente e fará do meu futuro, simplesmente porque ele foi o que tinha de ser, porque ele é o que tem que ser, e que será o que tiver de ser. Ele, Alessandro Gruber.

Olhando e pensando

2009-08-13T04:25:00.000-07:00

o que você pensa? from ELEN BRAGA GRUBER on Vimeo.

Cirandinha de criança III - As filhas de Maria

2009-07-29T19:31:00.000-07:00

Em mil novecentos e antigamente minha mãe completou seus trinta e poucos anos de idade. Naquele dia ela saiu cedo de casa. Foi pra “cidade” fazer compras. Papai tinha saído para o trabalho e minha irmã e eu ficamos sozinhas em casa. E depois de poucas horas, já tínhamos feito de tudo. Assistimos o programa da Xuxa, brincamos com terra, vestimos as roupas e sapatos de mamãe, fuçamos as ferramentas de papai, competimos quem arrotava mais alto etc. e tal. Até que ficamos de pernas pro ar, sem nada para fazer. Bolamos um plano de preparar uma mega surpresa de aniversário para mamãe. Uma super limonada. Ora, ora, não tínhamos muitos recursos e não sabíamos fazer um bolo confeitado e nem muito menos brigadeiro, quindim, cajuzinho e beijinho. E do sofá, fomos direto para a cozinha. Pegamos os limões, a água e a jarra. Faltava o açúcar. Não o encontramos em lugar algum. Vasculhamos em toda parte e em tudo quanto era pote no armário e nada. Achei, sem querer, um resto de farofa azeda. É que, lá em casa, todos os domingos a gente ia à praia. Quero dizer, isso quando papai não resolvia fazer um “bico” bem na hora de sair e nos deixava esperando com a farofa pronta. Eu chorava e não tirava o maiô do corpo o dia inteiro. Minha irmã se consolava tomando banho com a mangueira no quintal. E a farofa ficava pro almoço, para não estragar. Mas esta, com certeza estava estragada. Fui até o quintal e joguei toda ela no prato de Frederico. O gato gostava destas coisas. Outro dia ele apareceu com rato na boca. Desfilava pela casa todo exibido, como se tivesse carregando um troféu. Mamãe o expulsou de casa com chineladas. Coitado de Frederico, vivia apanhando. E ele gostou tanto da farofa que lambeu todo o prato. Depois veio miando e se embrulhando nas minhas pernas enquanto eu voltava pra cozinha. Eu gostava muito de Frederico. Fiquei muito triste quando ele morreu. E não faz muito tempo que fiquei sabendo que ele tinha batido as patas. Não foi de morte matada, foi de morte morrida mesmo. Mas naquele dia ele estava ali, todo faceiro atrás de mais comida velha. Cheguei à cozinha e minha irmã me contou sua brilhante idéia. Pegaríamos açúcar no mercado da frente de casa. O Seu Erivaldo era o dono do estabelecimento. Gente boa. Só andava meio torto. A dona Margarida, a futriqueira, uma vez saiu espalhando que ele andava torto por causa de um problema nas ancas. E ela disse mais, falou que a culpa era da mulher dele que toda noite subia pelas paredes. Não entendia nada dessa história. Sabia que ele andava torto, e pelo o que eu via, a sua vida não era torta.

Pulamos o muro de casa. Primeiro eu e depois a minha irmã. Caí na gargalhada quando me lembrei do último episódio dela exatamente naquele pedaço de parede. A doida pulou o muro de um jeito, que lascou a bunda no chão. E tem uma cicatriz até hoje. Não demorou muito para que ela percebesse minha malvadeza no riso e ficou muito brava. Ameaçou quebrar o pescoço de Benemérita, minha boneca favorita, caso eu não parasse de rir. Calei o bico. Ajeitei o vestido e saímos feito panteras cor-de-rosa em busca do açúcar. Atravessamos a rua e entramos no supermercado. Enquanto eu vigiava o seu Erivaldo pela frestinha da porta, minha irmã pegava um punhado de açúcar de uma bacia. E isto não era roubo, era emprestado. Feito isso, saímos correndo e ouvindo o Seu Erivaldo gritando, Voltem aqui com o meu açúcar, suas filhas de Maria! Mas o leso não conseguiu nos alcançar por causa de suas ancas tortas, e ele soltou o verbo. Nem precisava tudo aquilo. Era só um bocadinho de açúcar que não lhe faria falta. O velho era tão mesquinha, pão-duro, que nunca me deu um doce sequer. Nem um biscoitinho. Outro dia vi um pote de iogurte vencido à venda na prateleira do supermercado. Vai ver, ele não andava muito bem das pernas. Digo isso não no sentido literal, mas, no sentido de pobreza mesmo, porque torto ele já era. É nisso que dá, vender fiado pra todo mundo. Mas era só anotar a porção de açúcar no caderninho, que depois mamãe acertava as contas, se fosse o caso. O que importava naquela hora, é que nós teríamos uma limonada doce para mamãe. Voltamos para casa, limpamos as mãos na roupa do corpo e terminamos a surpresa. Colocamos o suco dentro de um copo, que colocamos numa bandeja, que colocamos em cima da mesa, que colocamos no centro da sala, que desligamos a luz, que esperamos no sofá, que olhamos para o chão, que olhamos para o teto, que olhamos para as paredes e nada de mamãe chegar. Depois de algumas horas ela abriu o portão. A casa estava toda ensebada de açúcar. A suco parecia de jabuticaba de tão escuro. Cantamos parabéns e ela tomou um gole daquela maçaroca. Fez uma cara de gastura, virou os olhos do avesso e disse, Está uma delícia. Minha irmã e eu olhamos uma para outra e dissemos, Então toma tudinho.

Minhas férias na Europa

2009-07-25T14:26:00.000-07:00

Minhas férias na Europa from ELEN BRAGA GRUBER on Vimeo.

Coisa estranha

2009-07-21T18:28:00.000-07:00

E quem foi que disse que acabou? É o mesmo par de lágrimas de antes. O espelho não mente, meus olhos ainda estão tristes. Eu sei. Hoje senti na minha boca um gosto azedo de refluxo. E agora, um cheiro de comida velha, requentada... Acho que é da panela que está no fogo há um tempão. Vai ver, já até queimou. To nem aí! Esvaziei meu estoque de energia e não arredo o pé daqui. Deixo tudo pra lá. O que eu faço? Nada. Eu deveria mudar meu destino? Minha sorte? Apenas lavo o rosto que é pra ver se a pele fica rubra, só pra dar uma enganada. É isso, engano-me e a mim mesma. Levo minha vida feito um cubo mágico. Sigo as equações sem saber se vai dar certo. Vou andando sem olhar para trás. Nem sei que horas são. É tarde. O sono não vem... Quanto tempo já passou? Doze minutos, doze horas, doze meses, um ano? E eu sei? Fui tragada pela inconsciência e perdi a noção das coisas. São os encontros e desencontros do aglomerado de significações temporais de minha existência, da totalidade de mim para mim e nada mais.

Tudo ao meu redor muda o tempo inteiro. As unhas e os pêlos crescem e as rugas aparecem. Os dias passam e eu continuo assim. Nada aconteceu. Mas quem se importa?

Todos os meus planos escorregaram de minhas mãos. Tudo bem, os calos me fazem suportar mais. E isso não é autoflagelação. É que a dor é lenta e contínua. Não realizar os sonhos e todos os desejos da vida dói, sabia? Mas aí, você toma uma dose de morfina*, que é pra dor passar.

E quem foi que disse que acabou? Eu coloco tudo isso dentro da mochila que carrego nas costas e pronto. E nem é tão pesado assim. Também não digo que é bom nem ruim. É médio. Coisa estranha. Mas quem disse que acabou? Em cada minuto, um novo dia. Em cada dia uma nova vida e uma nova maneira de ser. Hoje é só uma parte da vida que se manifesta para mim em pensamento. E agora, já não é mais o mesmo instante anterior. Agora é agora, e agora está sendo difícil esperar para saber o agora de amanhã. Eu sei, é difícil esperar, mas não, não acabou. O pulso ainda pulsa, a vida continua.

*não uso drogas.

Cirandinha de Criança II - Mini Baby Ceará 90

2009-07-16T20:22:00.001-07:00

Esse foi mais um dia de desfile. Não esses de moda ou coisa assim. Concorri a Mini Baby Ceará 90, coisa grande. Tão chique era o desfile, que tinha até traje típico, além do traje social e de banho. Na noite anterior, mal conseguia dormir com aqueles bigudinhos no cabelo para deixá-los enrolados. É que na ocasião, tava na moda o cabelo da Juma da novela Pantanal. Lá em casa ficou numa correria danada. A gritaria começou logo cedo por causa do cocô fedido de Frederico embaixo da minha cama. Nem tinha acordado direito, quando ouvi o gato miando e papai dando-lhe cacetadas para que saísse do quarto. Tadinho de Frederico, seu desarranjo intestinal era tanto, que todas as noites tinha que dormir fora de casa. Mas resolvida esta questão, e depois do banho tomado, mamãe veio me aprontar. Antes, porém, engomou-me com maisena, de modo que o vestido não pinicasse. Não sei que invencionice é essa, mas funcionava que era uma beleza. Conferimos os sapatos, roupas, e demais objetos necessários, e colocamos tudo dentro do carro. Mas no que abrimos o portão, o orelhão, lá do outro lado da calçada, tocou e papai foi atender a ligação. Naquela época, telefone era coisa de rico e rico a gente não era. Se eu quisesse fazer uma ligação, tinha que entrar na fila. Isso se tivesse sorte de não pegar dona Margarida fofocando da vida alheia, senão, teria que ficar esperando o dia inteiro. Mas a ligação era pro vizinho, que tinha saído para tomar cachaça no bar do Seu Vinícius. Saímos de casa. Arrudiamos quase a cidade inteira e nos perdemos pra lá de Papicú. Chegamos com alguns minutos de atraso. O meu patrocinador estava todo alvoroçado. E ele ficou me aperreando a noite toda, até que finalmente eu entrasse na passarela, esbanjando graciosidade com meu traje social. Daí, lembrei-me que foi em Acaracuzinho, lá para as bandas de Maracanaú, pertinho de Genipapeiro, que me tornei princesa do ano da escolinha onde eu estudava. E mal sabia falar, quando despertou em mim um sonho de um futuro brilhante nas passarelas. Queria ser super pop igual ao meu bisavô, que, com oitenta anos, se casou com uma cabocla de quarenta. O casamento foi o maior forrobodó, que saiu até no noticiário. Pouco tempo depois, fiquei sabendo que o velho morreu do coração e a mulher se juntou com outro. Mas tamanha foi sua proeza, que, hoje, meu bisavô tem nome numa rua sem saída, lá em boa Esperança. Não queria sua sem-vergonhice, só pensava que talvez amanhã eu me visse na “TV Diário” com minha incrível faixa de princesa do Acaracuzinho. E não diminua o mérito pelo nome feio do lugar, pois, pior seria se fosse miss Conceição de Piancó ou até mesmo de Cabrobó, onde nasceram as mães de minhas colegas. Acho que mamãe queria que eu me tornasse miss universo, pois a partir daí, passou a me colocar em tudo quanto era concurso. Fui fazendo coleções de faixas e troféus. E tinha de tudo. Miss simpatia, mini baby, mini miss, midi miss...e por aí vai. Pois é, no Ceará tem dessas coisas. E sei lá pra que serve isso, nunca descobri. Mas, acredite ou não, eu ganhava em todos os concursos, e quando não, mamãe falava que era cambalacho, maracutáia. Mas esse foi mais um desfile que já estava quase no final. Papai disse que eu estava linda. O júri deu a nota e eu ouvi meu nome. E agora, estava ganhando mais um posto, o de Mini Baby Ceará 90. No entanto, para minha surpresa, eu não gostei. Não via mais graça nesta coisa. Tinha para mim, que desta vez ganharia algo diferente, mas não, era mais uma faixa para Frederico brincar no quintal de casa. Ah, sim, ganhei um autógrafo do Leão-lobo e uma foto com Wagner Santisteban, que não eram lá grandes coisas. Também publicaram a notícia numa coluninha de um jornal da comunidade que gente descente nunca lê. Desisti desta vida e no dia seguinte marquei uma reunião na casa de Abrilda. Lá discutimos em como poderíamos nos tornar pakitas de sucesso. E assim, no nosso primeiro dia de ensaio, eu já visualizava um futuro brilhante ao lado da Xuxa, cantando,”tudo pode ser, se quiser será, o sonho sempre vem pra quem sonhar...”.

Cirandinha de criança I - meu primeiro amor

2009-07-12T07:57:00.000-07:00

Era a vez dele. Virou-se de costas e Olinda vendou os seus olhos. Ao meu lado estavam Finólila, Inocêncio, Abrilda e minha irmã. Naquela manhã tivemos o primeiro ensaio da quadrilha para a festa junina. Meu vestido era amarelo, com rendas bordadas e fitas de cetim vermelhas. Joaquim era meu par. Gritavam, Olha o túnel, e ele pegava a minha mão delicadamente para que atravessássemos aquele imenso corredor. Foi aí que tudo começou. Ele olhava para mim, eu desviava o olhar, ele olhava para mim e eu desviava o olhar. E no auge de minha juventude, com sete anos e meio de idade, já sofria por amor. O ensaio acabou e, no caminho de volta para casa, paramos na rua para brincar. Estávamos todos eufóricos. Eu, menina matuta, batia os pés no chão levantando toda a poeira da terra, minha irmã me cutucava e eu parava. Olinda conduzia a brincadeira, Eu escolho essa daqui, ela disse apontando o dedo para mim. Meu coração ficou ainda mais acelerado e meus olhos esbugalhados. Ela perguntou para ele, É esta. Antes de responder e ainda com olhos vendados, ele veio em minha direção, acariciou os meus cabelos e disse, É sim. Coloquei as minhas mãos na boca para abafar o riso incontido. Olinda ajeitou a postura feito sargento e deu sua primeira ordem aos aspirantes aflitos, Beijo, abraço ou aperto de mão. Levantei mais poeira do chão para distrair a vergonha. Beijo, ele respondeu. Aí, eu saí correndo em disparada feito uma doida. No meio do caminho, minhas havaianas quebraram, e já era a quinta só naquele mês. O Portão de casa estava aberto. De longe já se ouvia, Meu calhambeque bi –bi. Acho que Roberto Carlos já estava rouco de tanto cantar na radiola do meu pai. Filha, pega a chave Philips pro pai, ele disse. De cócoras lhe entreguei a chave debaixo do carro, e ele gritou, Esta é a chave de fenda, Quantas vezes vou ter que lhe ensinar. Pois é, eu ainda tinha que saber de cor e salteado o nome dessas coisas. Quantos problemas para uma menina de seus sete anos e meio de idade. Mas pelo que eu sabia, naquela época não existia mecânico mulher e não pretendia seguir esta profissão. Depois eu dou um jeito nas suas havaianas, foi o que ele disse para reparar a bronca desnecessária. Minha mãe estava no tanque cortando o pescoço da Aldegunda, que era a galinha que eu mais gostava de todas as galinhas que moravam no quintal de casa. Tadinha, morreu e agora jaz em seu leito de morte. Ainda restavam cinco delas na fila de espera para a terrível morte no tanque da dona Maria. Cansada daquilo tudo, fui ao meu quarto brincar com Benemérita, a Barbie favorita. Minha irmã chegou logo em seguida toda destrambelhada. Porque você saiu correndo, ela me perguntou ainda ofegante, e eu disse, Não lhe devo satisfação sobre meus sentimentos amorosos, mas acho que ele ainda não está pronto para um relacionamento duradouro. Tá doida é, ela perguntou. Peguei minha boneca e mudei de assunto, O que você achou do novo corte de cabelo de Benemérita. Lá da sala minha mãe gritou, Meninas o almoço está pronto, venham logo senão vai esfriar. E foi comendo Aldegunda que eu disse para meus pais sobre o meu primeiro amor. Mãe, pai, estou namorando.

Calcificando o momento

2009-05-30T15:40:00.000-07:00

O som do mar chega aos meus ouvidos no oitavo andar deste Hotel. Uma gaivota pousa na sacada. Ela observa atentamente o horizonte. O sol está se pondo, atingindo parte da mesa encostada na parede. Não sei que dia é hoje, só sei que é Sábado. Meu corpo está descansado. Sinto um leve sono de final de tarde. Não existem preocupações, ansiedade, stress… São nessas horas em que a paz toma conta de mim, que logo vem um milhão de questionamentos sobre o meu “eu”, minha existência, minha vida, meu caráter… Relembro meus atos nos últimos dias. E me pergunto: Será que eu sou uma pessoa boa? Porque faço diferente do que quero fazer? Qual o objetivo de todas essas coisas? Qual o meu valor?
Meu caráter é formado pelos meus hábitos, atitudes... Pelos pensamentos mais íntimos que ninguém mais sabe. Dos sentimentos mais profundos que, às vezes sou acometida sem que ninguém perceba… Do que sou. Mas quem sou eu? Eu estou aqui, pensando que estou lá, mas estou ali e quando irei acordar? Sinto que cada vez que tento me buscar, mais longe fico de mim mesma. Fico perdida e não me encontro nessa busca insensata entre coisas que eu não sou ou estou. Então eu devo ficar, ficar e me encontrar dentro do que pode ser Eu. Aí vem uma pequenina e miudinha tristeza, pois encontro o meu Eu brincando no quartinho mau dentro de mim. Então, olho para o horizonte. O sol se foi e a gaivota também. Ainda escuto o som do mar no oitavo andar deste Hotel e isso é bom.

Invasão - Aniversário da Elen

2009-04-24T16:48:00.000-07:00

Pessoal,

acabei de invadir o Blog da Elen, pois hoje é o aniversário dela.

Elinha, queria dizer que te amo muito!

Você é uma pessoa única. Deixa sua marca de qualidade, talento e criatividade em tudo o que faz. Tem uma grande paixão pela vida, é feliz!

Tem fibra, transforma dificuldades em possibildiades de crescimento.

Você ama, vibra. Tudo é superlativo, forte, vibrante.

Você é a menina mais linda do mundo!

A esposa mais amorosa do mundo!

A artista mais telentosa do mundo!

É um orgulho ser seu marido!

Te amo,

Ale.

Deixe você tb uma mensagem de aniversário pra Elen!

Por que os fios se enrolam?

2009-04-19T20:45:00.000-07:00

Fios, cordas, colares me tiram do sério! Cada dia que passa, a minha relação com eles se torna mais difícil. Já lutei horas contra um colar. Ele se embaralha de um jeito, que é quase impossível não perder a paciência. Os fios de microfone são os piores. Nem os mais intelectuais conseguem descobrir o segredo deles. Seus poderes são bem mais sofisticados. Quando não gostam da pessoa, eles emitem o super choque eletric upset plus, aí meu filho, não tem pra ninguém. Já o fio do fone do ouvido é mais teimoso. Parece que quanto mais ansioso você está para ouvir aquela música, mais enrolado ele fica. Então, uso minhas técnicas apuradíssimas para este problema. Tento encontrar o caminho enigmático do fio. Sofro, suo, fico verde, mas não consigo. Até os fios dos meus cabelos ficam assanhados! Daí, você, uma pessoa controlada, equilibrada, zen, que quase não se irrita, se transforma numa criatura assustadora! Trinca os dentes de raiva, solta um palavrão, bate com a cabeça na parede e morde todos os fios até quase destruí-los em um só minuto. Só sei que no meio desta enrolação toda, termino fracassada, incapaz de desempenhar uma tarefa tão simples! Conto de um até três. Mantenho a compostura e começo do zero. Tento novamente entender esta coisa embaraçada, este labirinto. Acho até que todos os fios e suas demais categorias possuem vida. Por exemplo: você deixa um colar em cima do criado mudo, dorme e nada de estranho acontece durante a noite, no dia seguinte, ao sair para o trabalho, pega o colar e ele está completamente enrolado! Obviamente estas coisas só acontecem quando você está atrasado ou coisa assim. Veja bem, isso não tem nenhum peso na minha vida, mas pode me fazer perder as estribeiras.

Saboreando a vida

2009-04-13T20:35:00.001-07:00

Saboreando a vida (elen gruber) from ELEN BRAGA GRUBER on Vimeo.

A casa amarela

2009-04-09T20:54:00.000-07:00

Tem uma casa amarela em frente ao prédio onde eu moro. A misteriosa casa amarela. O porteiro Zé, que passa o dia inteiro futricando da vida alheia, logo me advertiu:

- Olha moça, cuidado quando andar nesta rua à noite.

- Por quê?

- Ta vendo aquela casa ali?

- A amarela?

- Sim, ela é um inferninho.

- Inferninho?

- PUTEIRO!

- Hamm.

E o Zé continuou falando enquanto separava as correspondências.

- Desde que esta casa foi pintada de amarelo, nunca mais a rua foi a mesma.

- Por quê?

- Por causa dos malandros que freqüentam a casa. A rua ficou desvalorizada, entende? Ainda ontem roubaram um carro aqui na frente.

- Nossa! – eu disse.

(Na realidade eu já sabia sobre a casa, o que eu não entendi foi o que uma coisa tinha a ver com a outra. Acredito que os freqüentadores dessas casas são apreciadores do prazer e do amor! É mais provável que tenha sido alguém do boteco da esquina!)

Deixei que ele continuasse.

- É... Semana passada uma mulher foi atacada por um doido que andava pela rua. Você não ouviu os gritos dela?

- Não! Que horror! – minha boca fez um formato de “O”.

O porteiro, futriqueiro, continuou falando, mas eu me desliguei por uns instantes. Fiquei parada igual um dois de paus e olhando a casa amarela, a misteriosa casa amarela, inferninho, puteiro, ou seja lá como queira chamar este lugar. Muitas pessoas já devem ter me mandado para o inferno, mas eu nunca estive lá, nem muito menos para o diminutivo dele. Daí, fiquei imaginando a cor dos lençóis, o cetim escorregadio na cama, o penteado do cabelo das raparigas refinadas, a cinta liga, o cheiro do perfume e as paredes vermelhas. Antes a casa era branca, vazia, empoeirada e triste. Agora, ela vive cheia de rapazes maus e moças nuas. Lá os amores são esconjurados (palavrinha nova que eu aprendi.rs), as promessas mentirosas e as paixões falsas. A vida na casa começa à tardinha e a festa dura a noite toda. Outro dia eu vi uma mulher saindo de lá: Loira, alta, bonita, porém puta. Nunca vi nenhuma aberração. Meu amigo já viu. Era uma mulher de seios salientes. Corria meio que desfilando, desnuda, em direção à casa suspeita, pronta para atacar a primeira presa que aparecesse na sua frente. Pensando bem, acho que todo mundo, bem lá no fundo, tem uma casinha amarela. Dentro da gente tem tanta coisa suspeita, misteriosa... Existe um lado mau, nu, que preferimos esconder, disfarçar, pintar de amarelo.

- Moça.

... A casa funcionava a todo vapor, independente dos maus agouros dos que abominavam este tipo de serviço. Até que a polícia baixou lá. Pensei que fosse por sonegação de impostos, sei lá, talvez a casa não estivesse emitindo o raio da “nota fiscal paulista” pelos produtos e serviços prestados, mas não, não era isso. Um homem tinha se matado com um tiro na cabeça. Segundo os curiosos, ele tinha morrido de amor...

- Moça!

...Minha tia já dizia que, se for para morrer, que morra de amor. Tudo bem, confesso: Ninguém se matou e minha tia nunca me disse isso, mas precisava de um final para esta história.

- MOOOÇA!

- oi Zé, desculpe! O Senhor estava falando comigo?

- A senhora precisa assinar aqui, ó!

- Por quê?

- O envelope amarelo.

- Hein? A casa amarela?

-NÂO! O envelope amarelo que a senhora pegou. A retirada dele precisa ser registrada no caderninho.

- Hamm.

Um quase nada

2009-04-06T19:51:00.000-07:00

Hoje é segunda-feira, dia seis. Dia de receber o pagamento, pagar as contas e ficar sem dinheiro. Já faz três horas que eu estou na frente do computador e não fiz nada de útil. Orkut, msn, flickr, e-mail, blog, youtube... Nada disso está interessante. Fuço mais um pouquinho e nada. Nada de curioso ou proveitoso na internet. Estou à toa. Já lavei a louça, passei pano no chão, tirei o pó dos móveis e a casa está arrumada. Meu marido viajou a trabalho e eu estou só, quase ficando doida, biruta, zureta, “desconfigurada”, e a ponto de ter um chilique. Minhas roupas estão sujas,meu pé com chulé e os esmaltes descascados. Já falei sozinha, ouvi coisas estranhas, bisbilhotei o apartamento do vizinho com o zoom da filmadora, e até assisti meia hora do programa Shop Tour. Escutei três vezes o meu repertório inteiro de musicas legais, fotografei meu pé, separei a roupa de amanhã, atualizei o meu ipod e conferi as promoções das lojas americanas... Já ri, chorei e tive raiva. Agora não resta mais nada. - Que sensação de dia perdido! AHHHAHHHH!

Segunda feira costuma ser um dia chato, mas não tão chato! Amanhã é dia 7, número da perfeição, sorte! Vou dormir.

(Tentando colocar a perna atrás da cabeça.)

É mais ou menos assim

2009-04-01T20:45:00.000-07:00

Já é tarde. Estou sonolenta. Ele me chama e me seduz. É irresistível, tentador. Não consigo ficar parada. Aproximo-me bem devagar. Com os pés descalços e ainda com um pouco de receio, penso se é isto mesmo o que eu quero. Meio que num piscar de olhos, chego na frente dele, do branco. Uma gota de suor escorre na minha testa. Tento manter o controle da situação. Inútil. Eu digo não e ele diz sim. Eu digo sim e ele...Começo a dançar. O tempo passa e aos poucos ele vai indo embora e fico perdida, desorientada. Sinto sua falta. Por que ele foi embora? Ele é tão importante para mim... Clareia meus pensamentos, limpa minhas emoções... Minha pureza é perdida. Meu ego sente-se ferido. Tenho vontade de cometer um ato violento. Luto comigo mesma em busca do branco sumido. De repente, sai das minhas mãos um vermelho, vermelho bem forte. Vermelho de paixão? Desejo? Vida? Morte? Não sei. Não vejo mais ele, o branco. Alívio. Meu coração está fervendo. Sinto um calor terrível. Será que é o amarelo da lâmpada? Do sol que está nascendo? Da energia que paira no ar? Poder... o poder do amarelo que aquece a minha pele. Passo pelo fogo e não me queimo. Entro na brincadeira sem perceber que estou em perigo. Tiro a roupa. É melhor assim. Estou sozinha. A sala está vazia. Escura. Vejo muito preto. Mistério. Frio. Medo. Existe uma saída? Tem uma porta. Ela está aberta. Por que então eu não consigo sair? Por que prefiro ficar? Ficar no escuro, sozinha. Se bem que aqui dentro eu posso ser eu. Um “eu” estranho, mas sou eu. Aqui eu tenho muitas idéias, idéias más e boas. Admito: gosto do escuro, mas não tenho mais medo dele. - Ops! Quase ia esquecendo da assinatura! Agora sim, está pronto. Alguém quer comprar?

www.elengruber.com.br

Elen Braga Gruber

Fatal

2009-03-20T20:15:00.000-07:00

Há dias que venho tentando me livrar dos padrões de beleza. Sei lá, de repente meu deu uma náusea de tanto lero-lero das revistas femininas. Resolvi criar meu próprio estilo, aceitar meus defeitos e pronto. Outro dia eu estava lendo uma matéria intitulada “100 dúvidas sobre cabelos”.Uma pergunta mais idiota que a outra: “Existe corte que emagrece?”, “Dá para proteger os cachos do efeito da umidade?". Desisti da matéria e continuei folheando a revista. Folheando, folheando... Outra matéria: “look de estrela em 10 minutos” - Ai, ai, ai, fico tonta com tantos requisitos: sapatos, cabelo, mapa astral, dicas de sexo, batons, bolsas que arrasam, esmaltes... É, a lista é longa. Estica aqui, puxa um pouco ali, aumenta mais aqui... - Eita! Chega! - Quem precisa de tudo isso? Daquele dia em diante nunca mais li aquelas revistas. Por muito tempo não sabia das roupas da moda, do batom do momento, do esmalte sensacional e de tudo que é mequetrefe de mulher. Seguia vivendo feliz da vida com minhas curvas acentuadas, meus seios pequenos e meus cabelos ondulados. Até que tudo mudou numa tarde de domingo.

O sol estava lindo. Acordei cedo e decidida. - Hoje ficarei fatal! Estava cansada da minha cara pálida e queria mudar o visual. No dia anterior, meio que sem querer querendo e por impulso, acabei lendo uma revista de beleza que falava da “cor do momento”. As fotos daquelas modelos todas magras e morenas me chamaram muito atenção. Logo imaginei que ficaria linda com a pele bronzeada em contraste com os pêlos dourados do meu corpo. Pensei nos possíveis elogios que receberia do meu marido e que ele certamente iria adorar muito. Aquela noite seria muito especial. Ficaríamos suados de tanto prazer.

Levantei da cama, dei um beijinho no meu amor e sussurrei no seu ouvido: - Hoje ficarei fatal! –Você o quê? - perguntou ele ainda sonolento. Não respondi, preferi dar um sorrisinho safado e sai da cama: - Deixa para lá. Tomei um banho bem gostoso, comi meu desjejum, assisti um pedaço do Globo Rural, conferi a previsão do tempo e pronto. - Ta na hora! Coloquei o meu biquíni e separei todos os objetos necessários para o meu super banho de sol na piscina do prédio. Fiz questão de conferir item por item umas três vezes para ter certeza de que não estava esquecendo nada: livro, chapéu, revista, óculos de sol, bronzeador, uma garrafa de água, ipod, celular, elástico para o cabelo, sudoku, protetor solar... Não, o protetor solar eu não levei.

Cheguei cantarolando na piscina. Peguei uma cadeira e estiquei a toalha encima dela, passei o meu incrível bronzeador, liguei meu ipod, me estirei toda e fiquei observando as pessoas chegarem. Enquanto isso, o sol esquentava cada vez mais e eu sentia um calor danado. Passados uns quinze minutos, não agüentava mais, tive que dar um mergulho na piscina. Sentei na beirada dela, na escadinha, tentando criar coragem para entrar. A água estava um “gelo”. Primeiro um pé, depois o outro. - Tibum! - Entrei. – Ah! Que delícia!.

Depois de um tempo nadando de um lado para o outro, parei num canto para observar as crianças. Não conseguia entender do que estavam brincando. Uma delas fazia coisas estranhas dentro da água e outras tentavam adivinhar o que ela estava fazendo. – Eu em... Crianças esquisitas. Imaginei que todas elas estivessem fazendo xixi na água e que este ácido úrico estava entrando nos meus poros, nos meus olhos, na boca, ouvidos e todos os cantos do meu corpo. - Que nojo! Meus cabelos ficarão sem vida!”. Saí. Voltei para a cadeira e para meu banho de sol. Afinal o meu objetivo era ficar “fatal” e para isso não podia ficar na piscina o tempo inteiro.

O tempo passava e as pessoas iam embora, uma a uma. Eu continuava lá, hora lendo um livro, hora resolvendo sudoku... Sentada, outras vezes deitada... Um pouco de frente, um pouco de costas. De frente, de costas. Havia se passado 3 horas quando percebi que já estava bem bronzeada. Dei mais um mergulho na piscina, arrumei minhas coisas e subi para o apartamento feliz da vida. Chegando em casa fui direto mostrar o resultado de horas de sol ao meu maridão. Ele ficou tão impressionado que quis adiantar a “noite fatal” ali mesmo, no sofá. - Não, ainda não. - eu disse, no calor da emoção. Tinha que ser especial e fatal por isso achei melhor esperar anoitecer, assim, poderíamos dormir relaxados. Ele não gostou muito da idéia, ou melhor, da interrupção, mas aceitou.

Naquela tarde aproveitei para fazer aquela faxina na casa. Estava inspirada. Durante a arrumação, senti minha pressão cair três vezes. Meu corpo começou a arder bastante e de morena, passei a ficar vermelha como pimentão! Não aceitava o fato de que estava passando mal por causa do meu super banho de sol e continuei a faxina. Em pouco tempo estava no banheiro soltando tudo numa disenteria danada. Sentia uma forte dor de cabeça, tontura e náusea. Pensei neste conjunto de sintomas e constatei: - Meu Deus, estou com insolação! Olha só no que deu essa minha extravagância!”

Tinha imaginado uma noite fatal, mas o que me restou foram algumas lições de moral e uma noite mal dormida. Meu corpo estava super “sensual’, lotado com uma pasta branca de acetato de hidrocortisona. Não podia ser tocada! Bom... no final acabei ficando de certa forma... “fatal”! Fatal para mim mesma!

Elen Braga Gruber

A dona Celulite em mim abunda

2009-03-14T22:52:00.000-07:00

Não sei quem inventou que a celulite é uma maldição, um horror, doença ou sei lá o que. Talvez tudo tenha começado no Paraíso, quando Eva resolveu pecar justo pela gula. Daí, além das dores do parto, veio junto a dona celulite. Eva gulosa!

O fato é que, por causa disso, nós, mulheres batalhadoras e celulitósas, passamos por muitos aperreios! Tenho algumas amigas que nem colocam biquíni quando vão à praia. Já conheci uma garota que na hora do siricutico com o namorado, tinha que apagar todas as luzes. - Gente! São apenas alguns furinhos que não fazem mal a ninguém!

Tudo bem, a quem queira saber, eu também já sofri deste mal. Vivia na penumbra. Mas tudo mudou, ou melhor, nada mudou.

A verdade é que, certa noite que não adianta precisar, eu estava no shopping e lembrei que tinha que comprar um biquíni - meu marido e eu íamos fazer uma super viagem em comemoração aos três anos de casamento-. Encontrei uma loja no segundo piso. Experimentei quase todos os modelos disponíveis. Nada ficava bom. Alguma coisa estava errada. Foi então que, olhando para o espelho — e nem poderia ter sido de outra forma, já que ele nos mostra a mais pura realidade – que eu descobri que estava com centenas de furinhos no bumbum. E não foi preciso "radiografias, endoscopias e nem ressonância magnéticas" para constatar que a praga já estava instalada. Precisava fazer alguma coisa.

Não enlouqueci. Liguei para uma amiga na intenção de encontrar a solução:

- Menina, nem te conto!

- O quê?

- Estou com hipertrofia do tecido adiposo!

- Hein?

- Celulite ou como quer que se chame esses furinhos no bumbum.

- Nossa! Sério? E agora?

- Não sei, você tem alguma solução rápida e eficaz? – eu tinha esperança de obter uma resposta.

Nada consegui.

Cheguei em casa e entrei na internet. Pesquisei todos os métodos para o extermínio da doença. Quando finalmente encontrei. No dia seguinte bati na porta de uma clínica de estética. Fiz exames de todo tipo. Tiraram minhas medidas, peso, altura... Depois de bolinada pela nutricionista, sentei numa cadeirinha e perguntei:

- E então?

- Realmente, você está com celulite – ela disse ajeitando os óculos fundo de garrafa.

(Não precisava de tanto diagnóstico para identificar a maldição.)

Respirei fundo e disse:

- É, acho que estou sim. Tem solução?

- Sim, mas primeiro você terá que fazer a dieta da bíblia.

- O que?

- Dieta da bíblia.

(ta certo que na bíblia encontramos respostas para todos os males, mas para este eu não sabia.)

Ela me entregou a dieta. Nem olhei o papel e disse:

- Moça, acho que você não está entendendo! Eu vou viajar daqui um mês, preciso de um tratamento mais rápido!

Ela olhou para mim, abriu uma pastinha e respondeu:

- Bom... Acho que tenho uma solução! Para o seu caso, o melhor tratamento será carboxiterapia.

- Carbo o que?

- Car–bo-xi-te-ra-pia. É um tratamento revolucionário para celulites, onde o Dióxido de Carbono é inserido no tecido sub-cutâneo por meio de uma agulha fina.

- humm... Dói?

- Só um pouquinho.

- Onde eu assino?

...

Fiquei muito feliz. Finalmente iria resolver o meu problema. Cheguei em casa e contei a novidade para meu marido:

– Vou fazer carboxiterapia!

– Carbo o quê?

– Car-bo-xi-tera-pia! É um tratamento revolucionário para celulites, onde o Dióxido de Carbono é inserido no tecido sub-cutâneo por meio de uma agulha fina.

- Pra que isso?

- Por que estou com hipertrofia do tecido adiposo, ué!

- Tá o que?

- Celulite!

- Hamm.

Uma semana depois fiz a minha primeira sessão do tratamento. Fui à clínica cedinho e chegando lá esperei ansiosa até que chegasse a minha vez. Depois de meia hora lendo revistinhas de plástica, boa forma, bons fluídos, eles me chamaram.

- Elen Braga Gru...

- Estou aqui!

- Pode vir.

Entrei na salinha. Tirei a roupa. Deitei na maca. A doutora disse:

- Vou começar o procedimento. Se doer você me fal...

- Está doendo!

E a dor era realmente de lascar. Quase sai correndo.

E assim sofri durante o mês inteiro. A dona celulite nem se abalava. Quanto mais doía, mais ela resistia. Insistia em ficar e fazer morada em minha bunda. Tanto que eu sofria que no trabalho não agüentava nem sentar na cadeira. Tentava encontrar a melhor posição e me remexia inteira. Uma vez minha colega ao lado perguntou:

- Está tudo bem?

- Não. Estou com o bumbum todo roxo.

- Nossa! Por quê?

- Estou fazendo Carboxiterapia.

- Carbo o que?

- Car–bo-xi-te-ra-pia. É um tratamento revolucionário para celulites, onde o Dióxido de Carbono é inserido no tecido sub-cutâneo por meio de uma agulha fina.

- Mas você não precisa disso!

- Claro que sim! Estou com hipertrofia do tecido adiposo.

- Você está com o que?

...

Terminei o tratamento. Senti uma leve melhora.

Chegou a hora da super viagem. Aos chegarmos no hotel, descarregamos as malas, e fomos conhecer as instalações! Era tudo fantástico. No entanto, não parava de chover. E não parou de chover por todos os dias! Eu pensava: – E agora, não vou mostrar o meu super bumbum!

No último dia perguntei ao meu marido:

- Ontem você percebeu alguma coisa diferente em mim?

- humm. Diferente?Como assim? Você fez alguma coisa diferente?

- Não! Diferente em mim, na minha pessoa, corpo! Percebeu?

- Não.

E nem poderia ter percebido. Nada aconteceu. A dona celulite ainda vivia em minha bunda e com todo vigor! Desisti de lutar e resolvi aceitá-la.

Muito tempo se passou e um dia desses, nessas conversas de mulheres em banheiro, estava rolando um papo sobre celulite. Uma das meninas me perguntou:

- Menina, você não sabe!

- O que?

- Estou com celulite!

- Nossa! Normal, eu também tenho. Sabe, ela até que é bem simpática.

- Quem?

- A dona celulite! Mas se você quiser uma indicação de tratamento, eu tenho uma sugestão. Carboxiterapia. Dói só um pouquinho.

- Carbo o que?

Elen Braga Gruber.

Meu ecossistema

2009-03-10T17:15:00.000-07:00

No início do casamento, muitas coisas engraçadas acontecem. Principalmente quando os dois trabalham e não tem tempo para as tarefas de casa. A geladeira, por exemplo, vira um depósito de lixo. O requeijão sempre estraga e o pão, na maioria das vezes, acaba embolorando. Coisas que antes eram disputadas a tapas com a minha família, hoje se multiplicam, nascem, crescem, se reproduzem e morrem dentro da geladeira. É incrível!

Outro dia fizemos um almoço super especial para os amigos. Salmão grelhado. Após a refeição guardamos a fôrma com os restos de comida dentro do fogão, só para dar uma ajeitadinha na bagunça. Acontece que esquecemos o raio do salmão lá. Imaginem como não ficou aquilo depois de uma semana? Quando abri a porta do forno, quase fui tragada por uma família Salmonidae. Foram necessários vários equipamentos: luvas, máscara, diabo verde ou qualquer outra coisa que pudesse matar aqueles bichinhos nojentos! Isso nunca tinha acontecido comigo.

Ontem cheguei em casa morrendo de fome. Entrei na cozinha e lembrei: “puts, esqueci de fazer as compras!” Era tarde demais. O supermercado já estava fechado. Então, comecei minha caçada por comida. Abri todos os armários e nada. Encontrei uns biscoitos vencidos e umas torradas murchas no cantinho de um dos armários. A fome era tanta que eu pensei: “vai isso mesmo”. Abri o pote de requeijão. Estragado. Respirei fundo. Tinha que me concentrar para não dar um pirepaque. Abri a geladeira na esperança de encontrar alguma coisa para beber. Nada. Encontrei apenas duas garrafas de vinho e uma de licor de menta. Pensei, pensei... “não, hoje não”. Isto não era motivo de beber, rodar, cair, entregar os pontos. Não.

- E agora, quem poderá me salvar?

De repente tive um estalo. Lembrei das bruacas da minha mãe. Isso mesmo, Bruacas. Não conhece? Explico: é uma mistura de farinha de trigo com água e açúcar. Você junta tudo num refratário até formar uma gororoba. Feito isso, monte uns bolinhos e frite na frigideira.

Pronto! Meu problema estava resolvido. Então, abri o pacote da farinha e fiquei muito irritada. Encontrei centenas de bichinhos vivendo lá dentro, clandestinamente, como se tudo fosse normal e ainda comendo da minha farinha! Achei isso um absurdo!

Olhei para as torradas e alucinando de fome ouvi elas me chamarem: “coma torradas... coma torradas... Sua fome merece torradas.”

As torradas me salvaram.

Na manhã do dia seguinte, hoje, acordei com mais fome ainda. Parecia que meu estomago estava grudado ou que ia sair pelo outro lado.

Abri a geladeira. Nada. Saí de casa de estômago vazio.

Cheguei no trabalho e perguntei:

- Meninas, vocês tem alguma coisa para eu comer? Estou morrendo de fome.

Adriana olhou para mim e disse:

- Bom, eu tenho uma torradas aqui na minha gaveta. Só tem um problema, elas estão um pouco murchas, mas não tem bicho. Quer?

Elen Braga Gruber

Quando eu conheci o Rochinha

2009-03-08T15:52:00.000-07:00

Cada dia que passa a gente vai descobrindo coisas novas. Na noite passada eu descobri o rochinha, ou melhor, o sorvete rochinha.

Conto do começo.

Depois de passar a tarde inteira de sábado dormindo, trancada no quarto e isolada do mundo, resolvi dar um “jeito na vida”. Precisava sair de casa. Fazer alguma coisa. Qualquer coisa. Estava entediantemente entediada. A razão disto eu não sei, mas isso não vem ao caso. Enfim, todo mundo tem o seu programa de o sábado à noite. Desde Zorra total até um passeio pela cidade nos lugares mais inusitados. O legal de São Paulo, é que você tem muitas opções e pode escolher à vontade. Geralmente eu não faço planos. Deixo acontecer. Vou meio que no embalo dos outros. Mas neste sábado foi diferente. Tinha planejado um jantar com um casal de amigos. Sabe aqueles amigos que você não vê há anos? Então, eram eles.

Liquei para combinar o horário e local. Estava tudo certinho. Como sempre acertamos de ir num restaurante japonês. Daí, aproveitamos para chamar mais dois amigos também. No início eles ficaram indecisos, mas acabaram indo. Meu marido e eu esperamos uma hora no restaurante até que todos chegassem. Tudo bem, “no stress”.

Enquanto comíamos, conversávamos de tudo: apartamento, comida, trabalho, infância... bla, bla, bla, bla, bla, bla... – Vocês conhecem o rochinha? – a menina perguntou. Perdi o fio da meada. Nem sabia do que eles estavam falando. Era tanta coisa que tinha de ficar bastante concentrada. Por um momento me perguntei se tinha ouvido isso mesmo. Disse:

- Quem é rochinha?

- É um sorvete, soverte rochinha.

Não agüentei, cai na gargalhada. Ela insistia que era gostoso. Disse que tinha sabores como amendoim, banana, milho e muito mais. Só faltou feijão. Eu pensava: - Eu em, sorvete de amendoim! ÉCA!

E não deu outra. Pagamos a conta, enfiamos as seis pessoas no carro e tomamos o rumo em busca do rochinha. E encontramos ele no rancho da empada. Tudo a ver. Chegamos todos excitados para escolher o sabor. Tinha rochinha de todas as cores e sabores. Eu escolhi o sabor blue ice. Não me pergunte o que é isso, eu não sei. É blue ice e pronto. No final das contas até que eu gostei bastante!

Bom, só sei que foi assim, de repente, sem que nada tivéssemos previsto eu conheci o Rochinha. E você, já conheceu o sorvete Rochinha?

Nessas minhas andanças eu descubro cada coisa.

Elen Braga Gruber.

Centro-avante ou atacante?

2009-03-05T18:31:00.000-08:00

Ontem foi o jogo de estréia do Ronaldo no Corinthians. Nem lembro a última vez que assisti a uma partida de futebol. Talvez na copa do mundo quando o Brasil perdeu para França. Mas ontem “deu a loca” em mim e resolvi fazer um agrado para meu marido. Assisti com ele o jogo do Corinthians. Sim, sou corinthiana e estava quase me esquecendo disso.

Ele ficou feliz da vida. Sentei ao seu lado no sofá e perguntei:

- O Corinthians vai jogar contra quem?

- Itumbiara.

(Às vezes fico impressionada como os homens pensam que nós, mulheres, entendemos tudo de futebol. Eu vou lá saber quem é Itumbiara? Nem sabia que isso existia e que era um time de futebol!)

Continuei a conversa.

- Itu o quê?

- Itumbiara, time de Goiás.

- ahm...

Silencio.

Começou o jogo. Acomodei-me no sofá e fiquei atenta em todos os lances, dribles, chutes e faltas.

O jogo estava meio sem emoção até que o Corinthians fez o primeiro gol e depois o segundo.

No finalzinho do segundo tempo, o Ronaldo entrou no jogo. Meu marido não tirava os olhos da televisão.

Daí me surgiu outra dúvida e perguntei:

- O Ronaldo vai jogar como atacante ou centro-avante?

- Acho que centro-avante.

- Mas qual é a diferença de atacante para centro-avante?- perguntei enquanto comia o meu super sanduíche de nutella.

- É tudo a mesma coisa! - ele disse com aquela cara do tipo “eu não estou afim de explicar”.

- Claro que não! Eles possuem nomes diferentes, logo são coisas diferentes! Centro-avante talvez seja o cara que fica no centro do campo e chuta para o atacante fazer o gol!

- Como você é teimosa! O centro-avante fica na área do gol, é o banheira!

- Não, esse é o atacante!

- Sim, o centro-avante é um atacante!

- Banheira, atacante, centro-avante... Qual desses afinal é o Ronaldo?

Aí, eu tomei aquela olhada. Percebi que era hora de parar. Fiquei quietinha. Mas na minha cabeça centro-avante e atacante continuavam sendo coisas diferentes.

Lá pelas tantas, o jogo acabou. Os repórteres estavam tão alvoroçados querendo arrancar alguma palavra do Ronaldo, o atacante, centro-avante, ou seja lá como for, que deram uma microfonada no olho dele. Daí outro jogador foi entrevistado. Não gravei o nome dele. Perguntei:

- Quem é esse jogador?

- Não sei, acho que é o meio-campo.

- Meio-campo?O que é meio-campo?

- É o cara que joga no meio do campo, ué!

Naquele instante pensei “ué digo eu, se centro-avante não é o cara que fica no centro, logo o meio-campo não deve ser o jogador que fica no meio do campo!”. A coisa para mim não estava muito lógica, entende?

- Elen, isso é só tipo um apelido.

- Hein?

- Por exemplo: zagueiro é o cara que fica na defesa.

- humm. Sei.

- bom, vamos dormir que você já está ficando viciada em futebol.

Eu fui dormir com isso na cabeça. Precisava de mais respostas. Não ficou claro.

No dia seguinte, hoje, cheguei no trabalho e perguntei para meu colega:

- Junior, qual a diferença de centro-avante para atacante?

- Não tem diferença.

- Claro que tem!

Ele olhou para mim como quem quisesse me dizer “eu que sou homem é que sei”.

Pesquisei no Google e constatei: Centro-avante é uma coisa e atacante é outra, embora os dois tenham o mesmo intuito de vencer a partida!

Bom, o fato é que, de centro-avante, atacante ou não, o Ronaldo não fez gol e nem lembro da última vez que ele fez.

Será que hoje vai chover?

2009-03-01T16:26:00.000-08:00

Em São Paulo é assim, a gente nunca sabe quando vai chover. Aqui não tem esse negócio de primavera, verão, outono e inverno... Em um único dia você pode experimentar todas as estações do ano. Como diria um amigo: - É fantástico! Com esse tempo imprevisível, você precisa se utilizar de algum meio inteligente de prevenção.

Eu sempre conferia a previsão do tempo antes de sair de casa. Tinha de ter certeza de que não erraria na escolha da roupa. Assim, me protegia de qualquer surpresa no clima durante o dia. No entanto, isso só piorava ainda mais a minha situação. Ficava um tanto confusa com a notícia: mínina de 10°, máxima de 30° e 50% de probabilidade de chuva. O João, meu guarda-chuva, sempre estava comigo. Carregava ele por todos os lugares por onde eu andava: no shopping, no trabalho, na fazenda ou na casinha de sapê.

Bom, aparentemente até aí estava tudo perfeito. Só tinha um problema, o João era muito grande. Saía toda destrambelhada pela rua com esse troço. No ônibus então, era um fiasco. Toda vez que passava o meu super “bilhete do infinito” na catraca, João acabava cutucando alguém. Não tinha coordenação motora ou super habilidades especiais para numa mão segurar um bilhete e na outra um grande guarda-chuva, uma bolsa e uma sacola (sim, porque todas as mulheres carregam sacolas). Nessa confusão sempre sobrava para minha mãe. Coitada, ela não tinha nada a ver com isso, mas as pessoas queriam ofendê-la de qualquer jeito. Culpa do João. Todos os dias era uma história diferente. Certa vez, no cinema, deixei o João ao meu lado, assim... meio atravessado. Não me liguei que ele estava atrapalhando a passagem das pessoas e uma mulher tropeçou nele e quase deu de cara no chão!

Até que em um determinado dia ensolarado de São Paulo, decidi deixar João em casa. Não queria mais saber dele. Estava cansada de suas travessuras. Quis dar um basta em nossa relação! Pensei melhor e resolvi dar tempo para ele refletir sobre seus atos no canto da sala de casa. “Quem sabe assim ele se torna um guarda-chuva melhor?”

Bem naquela tarde caiu um temporal daqueles! Enquanto tomava um banho de chuva de volta para casa, pensava muitas vezes em João, mas tinha tomado a minha decisão. Tinha que ser firme!

Quase todos os dias eu tomava banho de chuva. Ficava muito brava. Corria pra caramba para não me molhar, mas sempre chegava em casa toda molhada e bufando! Até que semana passada aconteceu algo incrível. Enquanto eu corria para não pegar chuva, resolvi parar. Parei por uns instantes e senti os pingos caírem no meu rosto. Senti uma felicidade tremenda. Algo inexplicável. Fiquei meio que em transe, boba, hipnotizada... Sei lá. Continuei o caminho de volta para casa andando, não mais correndo. Andando com passos lentos e sentindo o prazer da chuva. Dava gargalhadas de felicidade no meio da rua.

Depois daquele dia, nunca mais conferi a previsão do tempo, já que ele era imprevisível mesmo. A minha separação com João foi muito triste, mas nunca teria experimentado o prazer de tomar chuva se não fosse por isso. Tive uma experiência incrível, ou como diria um amigo: “ Fantástica!”. Por falar nisso, será que hoje vai chover?

Ellen

2009-01-22T16:33:00.000-08:00

Eu tenho uma sobrinha com o meu nome. Sim, ela se chama Ellen, porém com dois ``L´´. Ela não se parece comigo e não possui os meus defeitos. Pelo contrário, ela é perfeitinha. Linda. Nunca tinha visto seu rostinho tão de perto como estou vendo agora. Acontece que a conheci no lugar menos improvável que se possa imaginar: Portugal. Estou a não sei quantos mil quilômetros de casa e sentindo sei lá quantos mil litros de amor por esta menininha tão miudinha. Ela possui uma super habilidade de chupar os dedos e a chupeta ao mesmo tempo que chora. E todos os dias ela me acorda cedinho. Chora quando quer comer, quando quer dormir e quando não quer nada. Faz um escândalo sem derramar uma lágrima. Presta atenção em tudo. Acho que ela gosta de mim. Ainda não sei segurá-la direitinho em meus braços, fico meio desengonçada. Ela percebe e reclama. Aí é hora de devolvê-la a mãe, a quem tão bem entende dela.
De repente senti vontade de ser mãe.

O Som do dia de Hoje

2008-12-21T10:18:00.000-08:00

- Prim! Prom! - o relógio despertou. Tentei dormir mais um pouquinho, mas não “deu”. Atrás do prédio que eu moro está sendo construído outro prédio que fica ao lado de mais centenas e centenas de prédios da região. O barulho começou cedo: - Peummmm! Peummm! Toc, toc, toc, toc!. Levantei da cama e fui direto ao banheiro fazer xixi: - Chii... Chiii. – Ahhh! - que alívio! Depois de feitas as minhas necessidades fisiológicas, liguei o chuveiro e tomei banho: - Chuá! Chuá! Preparei apenas uma vitamina super nutritiva para aquela manhã. - Glub! Glub! Glub! blub! – pronto tomei tudinho.Terminei de me arrumar e fui ao trabalho.

O termômetro marcava 33 graus. Os ruídos dos carros, a liberação de agentes contaminantes misturados ao calor e o suor que escorria nas minhas pernas inclinavam a uma única certeza: o estresse iminente.A bossa que eu ouvia não favorecia nada. Por mais que aumentasse o volume do ipod ou tentasse me concentrar na melodia da música, o barulho do motor do ônibus era mais alto.

“Cala boca!” era minha vontade de dizer para a tagarela que estava sentada ao meu lado. Ela estava falando com alguém pelo celular. Talvez fosse o seu namorado, pelo jeito estranho de falar: - “Ahhh!” “Mmm! huuum!” “ai que gostoso!”.Ela não se importava que todas as pessoas estivessem ouvindo sua conversa. Às vezes não consigo entender a razão pela qual as pessoas conseguem falar tanto tempo pelo celular. Primeiro porque é caro e depois... Sei lá, é estranho.

Desisti de ouvir bossa e mudei para Rock’n Roll. - Agora sim! Parecia que estava tudo no ritmo:- Ram-Raaaammmm-Raaaaaaaaammmmm!!! – soava a guitarra. - Vrom! brum! Vrom! –arrancava o ônibus e o meu corpo balançava. - Fonfom! - buzinava um carro enquanto o outro freava: - Screeech! iééé!

De repente parou um homem ao meu lado. Ele estava com o nariz escorrendo e ficava fungando o tempo inteiro. - Rcrunc, Rrcunc. - o catarro descia e subia cada vez que ele fungava. Que nojo!

Depois de muito tempo nesta agonia, finalmente iria descer no próximo ponto e então apertei o botão de parada: – Biiii! Esperei o ônibus parar para eu descer, mas ele não parou! Fiquei desesperada e gritei: - VAI DESCEEEEER MOTORISTA – ele parou e eu desci. – Ufa.

Cheguei na empresa cansada e suada.

- Bom dia! - disse a todas da área.

- Bom dia - responde Adriana.

- Bom dia – responde Maria.

- Bom dia - responde Paula.

- E aê! – responde Beatriz.

Tive uns poucos minutos de paz até que todas as meninas começassem a falar juntas. Não conseguia me concentrar no meu trabalho! Quanto bla, bla, bla!

- Elen, como você está chata, nem fala com a gente! – disse Adriana.

- É mesmo. – todas concordaram.

- Meninas, desculpem estou apenas concentrada! –respondi.

Nas horas de “saco cheio” essa era a minha melhor desculpa.

Após oito horas de trabalho, fui embora. Enfrentei tudo novamente: a poluição, o barulho dos carros, as pessoas fedidas e tagarelas no ônibus...

Blim, Blom! – toquei a campainha do apartamento. Meu marido abriu a porta e meu deu aquele beijo: - Smack!

- Que bom que você chegou! Como foi seu dia hoje? - Perguntou ele todo radiante.

- Hoje foi dureza, mas nada como chegar em casa e ouvir o som da tua voz (nossa que romântico).

Bom, hoje meu dia foi assim.

Elen Braga Gruber

Domingo no Parque

2008-12-20T17:40:00.000-08:00

Geralmente meus domingos são bem chuézinhos. Cheguei a essa conclusão sem muitas razões válidas. São chatos e pronto. É claro que sempre invento inúmeras lorotas e presepadas para fazer, mas não adianta, ainda assim, este dia continua em primeiro lugar na minha listinha “top-3” dos dias chatos. Ontem, porém, foi o ó do brorogodó, no bom sentido da expressão, é claro. Meu domingo foi bem animado. Nada de pé de cachimbo de ouro e nenhum touro valente chifrando a gente, não. Desta vez fiz algo que não fazia há anos. Fui a um parque de diversões, o Hopi Hari! Convenceram-me de ir dizendo que eu teria muita criatividade depois de chacoalhar a cabeça nos brinquedos. Achei um bom argumento. Pensei também que nunca nessa minha mui longa vida matrimonial tinha ido ao parque de diversões com meu marido. Então eu fui.

Estávamos em cinco: Meu marido, um administrador quase perfeito, um sociólogo maluco, um jornalista mais doido ainda, um engenheiro químico desvirginado (primeira vez no parque) e eu, que também não sou lá muito normal.

Chegamos ao parque e saímos correndo igual crianças. Gritávamos à guela solta em qualquer brinquedo. Não poderia ser melhor, pois temos muito espírito esportivo. Logo no início eu queria ir à roda-gigante, mas ninguém quis. Sim, eu gosto de roda-gigante, e daí? Para mim, ela tem todo um significado. Eu penso no Supra-Sumo da coisa. Sei lá, essa sensação de altos e baixos, de girar, girar e parar no mesmo lugar, de reflexão, pois a “parada é lenta e não é imediata.” Bom... Por essas e outras razoes é que eu gosto dela, da roda-gigante. Tenho até algumas historinhas de quando eu era criança, mas não estou a fim de contar. Acontece que ninguém quis ir à roda-gigante e eu achei isso um absurdo!

Logo depois entramos na fila de um brinquedo chamado Katapul, super radical. É tipo uma montanha russa pela metade. Esperávamos ansiosamente, e como não tínhamos nada para fazer, conversávamos de tudo.

- Eu acho que vou no primeiro banco do carrinho - disse o Sociólogo.

- Por quê? – eu perguntei.

- É muito mais emocionante!

- Hamm, é mesmo. - concordei.

Virei para o lado e escutei o químico desvirginado dizendo:

- Qual será a velocidade do carrinho nesta montanha russa? Bom, temos que calcular a distância vezes o tempo. Você tem um relógio?

- Vocês ficaram sabendo da última do Senhor Crustáceo Luiz Inácio Lula da Silva? - interrompeu o Jornalista.

- Não, o que? – perguntei e ele continuou.

- O Lula disse ao Obama que, com esta crise, ele estava com um pipinão na mão!

Todos caíram na gargalhada, menos o desvirginado, que estava ocupado em calcular a velocidade do carrinho.

- Qual será o gasto do parque por dia? – perguntou o meu marido, o administrador.

- Eu tenho certeza, vou no primeiro banco! É o poder do pensamento positivo! – disse o sociólogo, desta vez quase acendendo velas e rezando ave Maria para conseguir ir no primeiro banco do carrinho.

Agora, convenhamos, isto sim é um chacoalhão daqueles!

Gosto de observar estas coisas, essas peculiaridades. Somos diferentes e isso é inevitável e natural. Conviver com estas pessoas é uma experiência enriquecedora e muito agradável.

A verdade é que passei o dia inteiro me divertindo à beça. Esta foi a primeira vez que não vomitei na xícara! Senti-me uma pessoa melhor por isso. No último momento, quando então íamos na super roda-gigante, ela estava fechada, já era tarde. Tarde demais. Mas não estraguei o meu domingo por isso. Fui forte, fugi do touro valente e não caí no buraco fundo! Este dia foi muito legal e radical!

Fiz o vídeozinho abaixo para mostrar um pouco das minhas aventuras no parque. Não está bem feitinho, pois também tenho minhas responsabilidades e não tenho todo o tempo do mundo. Bom, é isso. Espero que gostem.

Elen Braga Gruber