Todo mundo alguma vez na vida já pagou algum mico. Eu já paguei vários micões, mas tem um mico, específico, que eu nunca esquecerei e faço questão de contar.
Faltavam duas semanas para o meu casamento. Já havia perdido a conta de quantas vezes tinha feito o check list, e lá estava eu novamente checando tudo: alianças, carro, sapatos, vestido, dia da noiva... Enquanto separava minhas calcinhas para a lua–de-mel, tive uma idéia: - Vou comprar uns apetrechos sexuais para apimentar a noite de núpcias. Preciso inovar o estoque de lingeries para arrasar!
No dia seguinte fui ao Shopping. Mal entrei na loja de calcinhas quando fui abordada por uma moça.
- A Senhora precisa de ajuda?
(Não gosto desta pergunta besta. É meio óbvio que eu procure ajuda, caso precise! O pior é você, num momento um tanto intimo, comprando peças intimas, e uma pessoa fica te olhando!)
Respondi:
- Sim, acho que quero alguma coisa mais... Sensual.
- Ahh! Isto é no piso superior, vem comigo!
Subimos no segundo piso. Levei um susto quando me deparei que era um andar inteiro com milhares de apetrechos sexuais e lingeries sensualíssimas! Era um sex shop disfarçado! Achei um máximo! No início, fiquei meio sem graça, mas logo me soltei. Mexia em tudo que eu via. Era tanta coisa que fiquei muito confusa. A moça não “largava do meu pé”. Azar o dela. Coitada, teve que responder todas as minhas dúvidas sobre os objetos estranhos.
- E isso, pra que serve? - perguntei.
- Ahh, este é um óleo que esquenta na hora do contato com...
- Já entendi, vou levar.
Continuei fuçando todas aquelas coisas incríveis. Tinha cada objeto... Vasculhei tudinho, até encontrar algo de meu interesse: algemas.
Imaginei o meu marido algemado e eu fazendo várias, muitas, centenas de cóceguinhas nele. Decidi. Comprei as algemas e várias outras coisinhas para me divertir a beça.
Saí da loja com a sacola cheia. Cheguei em casa feliz da vida. Minha irmã logo perguntou:
- O que é isso, virou sacoleira?
- Não, são apetrechos sexuais para a lua-de-mel, quer ver?
Ela veio correndo. Abri a sacola e joguei tudo em cima da cama.
- O que é isso?
- É um óleo que esquenta na hora do contato... Ah, você sabe!
Continuei mostrando as lingeries, os apetrechos e suas funções. Dávamos muitas risadas.
-Algemas? Meu Deus! – ela colocou a mão na boca, como quem estivesse abismada.
- Pois é, advinha o que eu vou fazer com elas?
- Algemar o seu marido?
- Sim, é claro, mas depois eu vou fazer muitas cócegas nele.
- Cócegas? Tu és abestada ou o que?
- É que eu tenho espírito esportivo, entende?
As duas semanas se passaram e eu meu marido nos casamos. Finalmente ia viajar e desfrutar a minha tão sonhada lua-de-mel. Chegamos ao aeroporto, despachamos as malas e seguimos em direção ao saguão de embarque. Quando a minha maleta estava passando pelo raio X, o funcionário me abordou:
- Esta mala é da senhora?
- Sim, por quê?
- Algemas não podem seguir, senhora.
Neste instante eu queria me afundar, cair num buraco, sair correndo, sei lá, qualquer coisa para que ninguém me olhasse. E aconteceu o que eu mais temia: meu marido ouviu tudo e, é claro, não entendeu nada.
- Algemas? Por que cargas d’água você estaria carregando algemas? Tá doida?
- Era uma surpresa para nossa Lua-de-mel, meu amor!
Ele olhou em volta, com medo de que alguém estivesse ouvindo, diminuiu o tom da voz e disse:
- Ai meu Deus! E agora, vai fazer o quê?
- Deixa comigo.
Tentei argumentar com o funcionário. Inútil. Tínhamos que descartar as algemas no lixo ou despachar a mala. Percebi certo borburio na fila. As pessoas estavam inquietas. Então, decidimos despachar a mala. Foi uma loucura, quase perdemos o vôo.
No final das contas, nem usamos as algemas. Não pintou clima para cócegas. A coisa estava muito mais fatal e não era para menos, pois estávamos em plena Lua-de-mel.
Eu hein! A gente passa por cada coisa nesta vida. Quis algemar o meu marido e quase fui algemada no aeroporto.
Agora, penso duas vezes antes de inventar qualquer aventura sexual, porque tem mico que nem com espírito esportivo você consegue se safar!
6 comentários:
Espetacular!
Barrada no aeroporto.. rsrs
Essa história eu já sabia..!hahaha
beijos
meu paaaaiiii, hahahahahaha
elinha, vc simplesmente NAO existe! hahaha
meeeuu, como assim?
juro que um dia, quando crescer, vou ter coragem de escrever isso em meu blog tbm!
quando crescer e me casar, claro! haha
sensacional, rs
adorei
"-E isso, pra que serve? - perguntei.
- Ahh, este é um óleo que esquenta na hora do contato com...
- Já entendi, vou levar.
hahahaahhahaha
fiquei com uma dúvida, ale..
funciona mesmo?? haha
kkkkkkkkkkkkkkkkkk
bolei de rir. várias vezes. adoro o jeito como você escreve. : ))))
genteeeeiiin, minha mãe n deixa eu ficar lendo esses negócios.. hahah
mas valeu a dica, quando eu casar vou me lembrar disso, nada de algemas na lua-de-mel xD
kkkkkkkkkkkk
sabe q nem lembrava desse balaio de gato q vc se meteu? A mae q comentou s eu sabia dessa "patifaria" e dai, resovi ler... ai ai ai...
Pois e... ha coisas q acontecem que nos fazem rir e chorar ao mesmo tempo... ainda tem as algemas? qqcoisa, me empresta pq aqui em casa, sempre temos clima pra aventurinhas....rs
ahahahah. Pois é. Você viu só no que eu fui me meter?!!! Ainda tenho as algemas, mas não vou poder emprestá-las. Acontece que algemas não podem ir na bagagem de mão! ahahaha
Postar um comentário